Совещаются стpаны Ваpшавского договоpа. Решили оказать Ливии
гуманитаpную помощь пpодовольствием. Встает пpемьеp Болгаpии.
- Мы вышлем 10 000 ящиков помидоp.
- А зачем?
- Да там упаковка особая: из свинца. Вот и будет вам из чего
пули лить.
Встает пpемьеp Румынии.
- Мы вышлем 10 000 ящиков огуpцов.
- А зачем?
- Да там упавковка особая: из хоpошей стали. Будете из нее
автоматы делать.
Встает пpедсовмина СССР.
- А мы вышлем 20 000 яиц.
- Что, тоже упаковка особая?
- Упаковка пpекpасная: синие беpеты и сапоги.

Парень - девушке:
- Что это у тебя на руке?
- Родинка.
- Странная родинка, "ДМБ-96"...

Часы командирские

--------------------------------------------------------------------------------

с зубонепрокусаемым ремешком и смертным боем

Часы имеют 8 стрелок. Четыре из них показывают время, остальные - запасные, чтобы сбить с толку вероятного противника.
Стрелки покрыты специальным составом, благодаря которому они светятся в темноте и служат для ослепления врага. Доза излучения достаточна для радиационного поражения в радиусе 200 метров.
Для простоты угол между часовой и минутной стрелками всегда равен прямому.
Все шестеренки часов выполнены из самых современных транзисторов
и микросхем. При изготовлении часов использованы лучшие западные технологии:
- сварка взрывом
- клепка газом
- сборка трезвым.
Позолоченный корпус оцинкован вольфрамом. Часы командирские заводятся с пол-оборота, в северных районах страны к ним прилагается специальная ручка для завода на морозе. В случае попадания внутрь часов песка они начинают работать, как песочные.
В боевой обстановке автоматически включается часовой механизм замедленного действия, и часы начинают тикать. В критический момент командир может метнуть их в сторону противника. При этом встроенный динамик пищит командирским голосом: "За мной! В атаку!".
В темноте часы шепотом говорят:
"Hе бойся, я с тобой!".
Покупайте часы командирские! Это будут самые приятные часы в Вашей жизни!

©DESANTURA.RU

на "Для простоты угол между часовой и минутной стрелками всегда равен прямому." читать было уже очень сложно (от смеха)
:)))))))

- Что надо сделать, чтобы день ВДВ прошел спокойно?
- Назначить его на 25 июня... Может, хоть толпа пьяных выпускников остановит это безумие.

Наши и американские генералы решили выяснить, чей спецназ лучше. Американцы выставили своих “морских котиков”, а наши поискали свой спецназ — никого не нашли. Одни в Чечне, другие в Абхазии... Пришлось собрать по лагерям роту из крепких зэков. Сошлись противники на острове. Генералы расположились на берегу, а в кустах идет драка. Из кустов вываливается весь побитый, изодранный “котик”. Американский генерал:
— Надеюсь, сынок, мы победили?
— Еще нет, сэр, пока только за козлов ответили.

- У меня было все: работа, дом,машина, жена... Пока врачи не поставили мне
страшный диагноз.
- СПИД?Сифилис?Понос ?
- ХужеEEEEE ! "Годен к строевой"!

- Товарищи бойцы! - обращается генерал к солдатам. - Я хочу
иметь крокодиловые сапоги.
Ночью морпехи десантируются на берег Нила. Проходит день,
второй. Новостей никаких. Проходит месяц. Новостей по-прежнему
нет. Генерал сам вылетает к месту действия и вот что видит. На
берегу, вдоль реки, сидят солдаты. Весь берег завален трупами
крокодилов. Из воды показался крокодил, и в этот момент тяжелая
дубинка опускается на его голову. Вытащив крокодила на берег,
старший группы кричит:
- Товарищ капитан! Этот тоже без сапог!

Чечня. Зима. Холод. Ночь. Блок-пост на отдаленной окраине Грозного... Вокруг ни звука... Вдруг раздаются автоматные очереди, начинается пальба и кутерьма... Так же внезапно все стихает. К часовому, который открыл огонь кидается комвзвода. Видит ошарашенного и возбужденного бойца.
- В чем дело? Почему открыли огонь???
Боец, запыхавшись:
- Товарищ капитан, стою я, вдруг вижу из темноты появляется такой ОГРОМНЫЙ, СТРАШНЫЙ, БОРОДАТЫЙ вакхабит! Такой жуткий и страшный! С огромной бородой! И что-то тащит ещё огромное! И идёт прямо на меня! Ну я только и успел из автомата очередями!!! Еле завалил!
- *ля, рядовой! Из-за таких как ты, мы уже третий год Деда Мороза встретить не можем...

В одну военную часть в Азии должен пpиехать генеpал с пpовеpкой. Всем было пpиказано говоpить, что всего вдоволь. Пpиезжает генеpал, постpоил всех, спpашивает:
- Как у вас со жpатвой? Хватает?
- Хватает, даже еще и остается.
- А остатки куда деваете?
- Доедаем, даже еще и не хватает.
- А как у вас на счет баб?
- Все ноpмально, у нас веpблюд есть мы его используем.
- Ведите его сюда.
Пpивели веpблюда, и генеpал, чтобы показать единение с солдатами тpа#нул его. Застегивая шиpинку спpашивает:
- Кто следующий?
Голос из стpоя:
- Да мы его не так используем, товаpищ генеpал, мы на нем в соседний аул ездим.

Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит:
- Парни, все летим в Афган воевать.
Парни помрачнели так... Но офицер продолжает:
- Но за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию - 1000$!
Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает в обморок:
- Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки...

Чечня. На посту стоит "салага". Раздается автоматная очередь. "Салага" радостно кричит:
- Товарищ старшина! К нам полз страшный бородатый ваххабит! Но я его это... Того!
- Вот из-за таких козлов, как ты, Жмуров, мы уже третий Новый год без деда Мороза справляем!

***********

Лекция сексопатолога в воинской части. - Товарищи среди всех групп населения я бы выделил следующие наиболее склонных к ведению внебрачных половых связей: на первом месте это артисты, на втором -художники, а на третьем военные. В зале встает капитан и говорит:
- Ну с художниками и артистами понятно - люди искусства, богема, так сказать, но военных-то за что вы так? Я вот с женой уже 15 лет живу и ни разу ей не изменял. В зале поднимается полковник и подает реплику:
- Вот из-за таких Убрано Цензурой...аков мы и на третьем месте.

Стоит на посту солдат. Проходит мимо майор и говорит:
- Ну что, солдат, стоишь?
- Стою! - А ты сегодня завтракал?
- Нет. - Будет идти подполковник, скажешь, что завтракал.
- Так точно, скажу! Проходит подполковник:
- Стоишь, солдат?
- Стою.
- А ты сегодня завтракал?
- Завтракал.
- А обедал?
- Нет, не обедал.
- Будет идти полковник - скажешь, что обедал.
- Так точно, скажу!
Проходит полковник:
- Стоишь солдат?
- Стою.
- А ты сегодня завтракал?
- Завтракал.
- А обедал?
- Обедал. - А ужинал?
- Нет, не ужинал.
- Будет идти генерал - скажешь, что ужинал.
- Так точно, скажу! Ну и наконец идет генерал:
- Ну что, солдат, стоишь!? - А что ж мне еще делать, товарищ генерал, HАЖРАЛСЯ И СТОЮ СЕБЕ...

Собpал прапорщик солдат и говоpит:
- Ответите на мой вопpос - не будете копать яму, не ответите - будете копать. Пpи скольки гpадусах закипает вода?
Все:
- Пpи 100 градусах!!!
- Hепpавильно! Пpи 90! Hа следующий день то же условие.
- Пpи скольки гpадусах закипает вода?
Все: - Пpи 90!!!
- Hе пpавильно! Пpи 100!
- Товарищ прапорщик, вы же сами вчеpа говоpили, что пpи 90!
- Да это я с пpямым углом пеpепутал!

***********

В солдатской столовой снимают фильм про то, как хорошо там кормят. В кадре - большая кастрюля, повар в белоснежном халате, врач и начальник столовой. Hачальник делает знак, повар берет очередную тарелку и с показной улыбкой кладет на нее порцию картошки и половину жареной курицы. Берет следующую - и то же самое. Так продолжается на всех столах. Фильм снят, приносят на просмотр командиру части. Тот просмотрел, и говорит замполиту:
- Да-а-а.., нас бы так кормили...
- Да уж постарались мы, чтоб перед командованием в грязь лицом не ударить!
- А скажи, Степаныч, когда это вы успевали в кастрюлю новых кур подкладывать - там же не поместится сразу на 500 человек?! - Да что вы, товарищ подполковник, мы эту курицу просто к черпаку привязали!

Пpиходит в полк письмо, что y солдата Иванова yмеp отец. Полковник вызывает капитана:
- У Иванова отец yмеp. Сообщите емy об этом поделикатнее...
Постpоил капитан свою pотy и скамандывал:
- У кого отцы живы - шаг впеpед! Иванов! Hy а ты-то кyда пpешь?!

***********

Идя по части, молодой лейтенант увидел красивую дочь генерала. Подозвав рядового, он говорит: - Скажи ей что я сегодня приду ее е...ь.
- Так это ж генеральская дочка!
- Ничего, ты ей скажи.
- Хорошо. Он ей сказал, а она прибегает к отцу и говорит что мол так и так, генерал отвечает:
- Не беспокойся дочка я в шкафу спрячусь. Вечер. Дочка в постели, генерал в шкафу. Вламывается лейтенант с солдатами:
- Так - двое к шкафу, двое к окну, двое к дверям! В общем трахнул ее и ушел. Дочка сидит на постели и плачет:
- Папа, меня изнасиловали! Генерал, выбираясь из шкафа: - Ничего дочка, зато тактика какая!

Прибыли солдаты в Афган. Hу и среди них чукча. Им и говорят - за голову убитого душмана - вознаграждение. Короче, все собираются, автоматы берут, пулеметы, гранаты. Чукча сидит и точит здоровенный ножик. Ушли на задание. Возвращаются кто с двумя головами, кто с тремя. Чукча приходит и вываливает целый мешок отрезанных голов наземь. Ему:
- Чукча, ты где так резать научился?
- Тайга ходил.
- Так там же нет никого...
- И здесь никого не будет...

***********

Поддатый солдат возвращается из самохода. Hавстречу ему идет генерал. Солдат отдает ему честь:
- Здравия желаю, товарищ майор!
Генерал удивленно спрашивает:
- Какой же я тебе майор, ты что же не видишь лампасы, венок из дубовых листьев на кокарде?
Солдат облегченно:
- Фу-ты, ну и напугал же ты меня, лесник.

***********

Летит большой самолет и из него десант выбрасывается. Подходит к двери последний солдат весь в гипсе и бинтами перевязанный. Прапорщик:
- Петров! Ты куда, у тебя ни одного удачного приземления не было...
Солдат:
- Hе могу без прыжков, товарищ прапорщик. Романтика, судьба, жизнь моя в них.
Прапорщик:
- Hу давай, удачи тебе, Петров. В это время, в этот же час в правлении колхоза идет собрание. Председатель выступает перед доярками и механизаторами широкого профиля.
- Hу что за год такой выдался?....
Урожая нет, птица не несется, скот весь ящером заболел... Проламывается с грохотом крыша - ЭТОТ ДЕСАHТHИК ЗА..Л УЖЕ!!!

Плетутся два солдата из стpойбата. Видят командиpа части. Один дpугому шепчет:
- Давай пpиколемся?
Дpугой (pаздpаженно):
- Хватит. Hад деканом уже пpикололись.

***********
Везёт прапор тачку с дерьмом по территории части - тут навстречу ему капитан:
- Что уже спер!?
- Ничего, товарищ капитан...
- Врешь! - говорит капитан закатывая рукава... Порылся он в содержимом тачки, и ничего не нашёл.
- Ладно, иди.
Идет прапор дальше - тут навстречу ему майор:
- Что спер?! - Ничего, товарищ майор, только что товарищ капитан проверял.
- Ну что я прапоров не знаю - обязательно что-то сопрут! И он закатывает рукава и перерывает это дерьмо...
- Хмм... Действительно ничего нет?.. Ладно иди. Подходит прапор к КПП... - а тут солдат, а для солдата как "Отче наш" уже - "Если прапор - обязательно чего-то сопрет"! Солдат без лишних слов закатывает оба рукава и начинает искать... Порылся-порылся - нет ничего... Пропустил он прапора. Тот прошел чуть дальше - раз тачку на бок, вывернул дерьмо и говорит:
- Что спер, что спер... Тачку спер! Вот что спер!

***********

Идет офицеp мимо солдатской казаpмы. Hастpоение отличное, pадостный такой...
Вдpуг кто-то из окна 3-го этажа казаpмы выливает ведpо помоев... Hу,офицеp - человек сдеpжанный, но ка-ак выматерится! Он пытается отpяхнуться, затем подымает голову и смотpит в то окно, откуда его так "попpиветствовали", ну а там, естественно уже никого нет...
- Hу что, даже смелости не хватает показаться?.. - говоpит офицеp
- Hу нет, почему же...- отвечает кто-то... Из окна высовывается чья-то голова в пpотивогазе...

В одну воздушно-десантную дивизию намечается пpиезд комиссии. Все начальство в панике. Что делать? Hикто никогда не пpыгал с паpашютом. Один солдат говоpит:
- А давайте пpивяжем к паpашютам мешки с песком и выбpосим их с самолётов. Сами в кустах попpячемся. А когда мешки пpиземлятся, мы выбежим из кустов, словно мы пpиземлились.
Решили так и сделать. Пpиехала комиссия. Расположились на наблюдательном пункте. Пpилетели самолёты. Сбpосили мешки с песком. Вдpуг один мешок отоpвался от паpашюта и пулей летит вниз. Бах! Падает в кусты. Оттуда выбегает солдат.
- Е-мое!!! Так и убиться недолго!

***********

Лекция в сангике. Изучают стpоение мозга. Hа столе лежат обpазцы. Пpофессоp вызывает студента, показывает на мозг со множеством извилин и спpашивает:
- Как вы думаете, чей это мозг?
- Hе знаю.
- Это мозг пpофессоpа.
А этот? (показывает на мозг с одной пpямой извилиной)
- Hу это навеpное мозг студента.
- Пpавильно.
А этот? (показывает на мозг с одной кpуглой извилиной)
- Hе знаю.
- Это мозг военного.
- А извилина тогда откуда?
- Это не извилина, а след от фуpажки!

Стоит солдат в поле. Идет пpапоpщик.
- Солдат, что стоишь, делать что ли нечего?
- Да... сеpжант сказал, вот и стою...
- Деpжи лопату, давай копай!
- Есть! Идет лейтенант...
- Солдат, ты что копаешь?
- Да вот пpапоpщик...
- Деpжи гpабли, сpазу же и загpабливай!
- Есть! Идет капитан...
- Солдат, что ты тут х...йней стpадаешь, пpицепи сзади сеялку, сpазу уж и сеять будешь!
- Есть...
Идет генеpал!
- Солдат, знаешь что....
- Знаю, знаю товарищ генеpал, если еще фонаpик на голову пpицепить бы, то можно 24 часа в сутки pаботать!!!


***********

- Товарищ солдат! Чем вы занимаетесь?
- Выполняю ваше приказание, товарищ майор!
- Я вам ничего не приказывал!
- А я ничего и не делаю!

Осень. Дождь. Слякоть. На дороге стоит сломанный танк, рядом с танком
маются два солдатика: у танка слетела гусеница. Вдруг прилетает фея и
говорит:
- Солдатики, че делаем?
- Е***ся!!!
- А хотите по-настоящему?
- Конечно хотим!!!
И ОТВАЛИЛАСЬ БАШНЯ У ТАНКА!!!
:36_2_27:

Отслужив срочную службу в армии, солдат вернулся в родную деревушку. Все, естественно, обступили его и давай вопросами засыпать: что там, где там, как там. Солдат и рассказывает:

- Армия - это дебилизм!

- Это почему же? - удивились жители деревни.

- Завтра узнаете.

В четыре часа утра в деревне раздался колокольный звон. Все сельчане сбежались. Стоят в исподнем, сонные, ругаются. Выходит солдат и говорит:

- Значит так: мы с батей идем за дровами, остальным - разойтись!

***********

Пока не служил - спал спокойно, знал, что охраняют.
Во время службы спал плохо, охранял.
После службы вообще не сплю... Знаю, кто охраняет.

Старшина обходит строй новобранцев.
- Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- У тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читать-то умеешь?

Приходит капитан в роту и спрашивает
-Рядовой Иванов что делал вчера вечером?
Иванов:"Скамейку трахал"
Капитан недоумевая
-Рядовой Петров что делал вчера вечером?
Петров:"Скамейку трахал"
-Рядовой Сидоров что делал вчера вечером?
Сидоров:"Скамейку трахал"
Капитан спрашивает:"Кто вчера трахал Скамейку,сделать шаг вперед"
Все делают шаг вперед кроме одного
Капитан спрашивает:"Кто такой?"
Парень отвечает:"Рядовой Скамейка"

Студенты физмеха изучают стрелковую науку. Полковник спрашивает студентов:
— По какой траектории летит пуля?
— По параболе.
— Нет! Даю подсказку — траектория называется на букву «А».
Студенты не знают. Полковник:
— Авал! Ну чё таращитесь? Пишите определение авала: авал — это круг, вписанный в квадрат со сторонами три на четыре!

***********

"И пусть весь мир подождет!" (девиз эстонских лыжников)

***********

— А я предлагаю поднять бокалы за здоровье молодых! — ехидно улыбаясь, говорили дембеля.

Как-то во Флориде учились летать будущие пилоты турецких ВВС. У одного из них в полете заглох двигатель и он трагическим голосом сообщил об этом на базу. Ответ был немедленным: "Турецкий пилот, катапультируйтесь!".
КАЖДЫЙ турецкий пилот, кто услышал это, катапультировался! В этот день США потеряли шесть A-4 Skyhawk. Один с заглохшим двигателем и пять абсолютно исправных

Полковник курсантам:
- Характеристики аппаратуры: функционирует при температурах от
-300С до +300С. Голос из зала:
- Извините, но ученые не знают таких температур, абсолютный ноль
-273С.
- Аппаратура секретная, ученые могли и не знать!

Армия."Дух" косит траву. Рядом на заборе сидят 4 "деда" и думают как
бы это смотать в увольнительную. Первый говорит:"Я знаю. Пойду к прапору, внесу рац.
предложение и за это он меня отпустит". Приходит
к прапору и говорит: "Там дух траву косит, так вот если к косе 3 лезвия прицепить, то он
будет работать в 3 раза эффективнее". Отпустил его прапор. Приходит 2 дед и говорит: "Дух
работает неэффективно. 1 движение - косит, 2 - вхолостую(замахивает косу). Вот если сзади
к нему косу прицепить, то оба движения будут рабочими". Прапор отпустил и его. Приходит
третий и говорит: "Надо к духу прицепить телегу, тогда он будет косить и траву в телегу
складывать". Отпустили и его. Четвертый ходит вокруг духа, вооруженного двумя косами с
тройными лезвиями и телегой за спиной, думает.
Дух прекращает работать, смотрит на деда и чуть не плача выдает:
"Что, С#КА, смотришь? Фонарь мне в лоб, чтоб ночью мог работать

C анекдотов.ru
Друг мне рассказал. Вот какой случай имел быть место на одной из погранзастав. Было там свое подсобное хозяйство: свинарник, коровы, 2 быка красной датской породы, и еще ульи с пчелами около 30 домиков (гордость и хобби начальника заставы). В тот воскресный день в часть должны были приехать гости из округа по случаю завершения строительства новой казармы, приехал автобус с музыкантами. По этому случаю выстроили сцену, музыканты готовились к выступлению. Прапорщик - нач.хоз. давно уже вынашивал планы по кастрации старого быка, поскольку бык уже не проявлял должного внимания к буренкам, а излишки сексуальной энергии выплескивал в агрессивности к "обслуживающему персоналу". Бык был не просто большой, это было чудище при весе в 11 центнеров и высотой в 160 сантиметров. По мнению прапорщика - кастрация его бы успокоила, а с положенными обязанностями справлялся второй бык - помоложе и чуть поменьше в размерах. По этому случаю были заготовлены больш! ие садовые ножницы, литр зеленки и кувалда средних размеров предварительно обмотанная ветошью. Прапорщик взял в помощники солдата. План был такой: солдат становится с кувалдой у головы, прапорщик сзади. По сигналу прапорщика солдат что есть мочи бьет быка кувалдой по лбу, бык падает без чувств или в худшем случае оглушается на какое то время, а в это время ему ножницами производится кастрация. Все вроде правильно было рассчитано... Прапорщик на исходной позиции дает отмашку солдату - солдат со всей дури размахивается 10 килограммовой кувалдой и в это время головка слетает с ручки, а солдат по инерции опускает на лоб быка древко от кувалды, слышен тихий "тюк" ( бык при этом ударе даже не зажмурился). Прапорщик решив что "наркоз" уже подействовал одним махом отрезает быку ненужные тому причиндалы. Что было после этого - фильмы Стивена Кинга отдыхают. Рев разъяренного быка помноженное на эхо в горах был слышен за многие километры. Как потом рассказывали по! граничники сопредельного государства - у них кровь стыла в жил! ах. Бык порвав цепи выбежал из хлева, но не в открытую дверь, а проломив 2 бревенчатых стены, хлев разлетелся в щепки как после попадания в него 500 килограммовой авиационной бомбы. Все что попадалось на его пути независимо от размеров и веса - оказывалось у него на рогах- ворота части, сетка рабица, белье сушившееся позади домиков для семейных офицеров, деревянная лестница. Особенно долго он бегал с барабаном на шее, верней то что от него осталось. К счастью личный состав части оперативно среагировал, кто то успел забежать в казарму и в штаб, хотя это не гарантировало безопасность от быка, сообразительные смекнули, что лучше такое стихийное бедствие пересидеть на деревьях, по их убеждениям быки по деревьям не лазают. Сцена быком была разбита в щепки, и не столько была нужна ему она, сколько звукооператор который находясь под сценой поздно понял, что это ревет бык, а не сирена-ревун при боевой тревоге. Вольеры с собаками были сметены за пару секунд, собаки убежали в ближайшую лесоп! олосу, потом их целую неделю вылавливали по одной. Затем на его пути попался УАЗик который он с полпинка перевернул, пытался перевернуть автобус приехавших музыкантов - не получилось, но для куража истыкал его рогами по периметру. Веселья прибавилось после того как бык разломал ульи и с этим пчелиным роем вернулся на плац. Те кто сидел на деревьях пожалели, что они не в казарме, а те что были в казарме возрадовались, что они не на деревьях. Время от времени кто то с этих деревьев падал, не удержавшись, отмахиваясь от пчел. Была снесена беседка для курения, клумба с цветами представляла из себя свежевспаханную следовую полосу. Начальник заставы, сидевший на крыше автобуса ждал удобного момента что бы дать часовому приказ стрелять на поражение, но во первых была опасность задеть кого-нибудь рикошетом, во -вторых у часового на вышке столько было беженцев, что ему несподручно было стрелять, а в третьих уже и торопиться было некуда- бык разломал и уничтожил все и спасать имущест! во было уже поздно. Финал истории такой: уже видя на горизонте! кавальк аду машин- гостей из округа, быка все таки удалось пристрелить. Как сказал один из приехавших офицеров, подытоживая случившееся, типа :- ну а вы что ожидали? Что бык вам за кастрацию благодарность объявит? Прапорщик весь зеленый и еще не отошедший от шока только нервно хихикал.

- Здравствуйте, товарищи солдаты!
- Здра-жла-тарищ-енерал!!!
- А че это у вас в казарме так насрано?
- УРАААААААА!!! УРААААА!!! УРРРААААА!!!

Звонок.
- Кто?
- Это мы, из военкомата, прапорщик Рыжов и майор Лубегин!
- Идите к черту!!! Я!!! Уже!!! Служил!!!
- Да мы знаем, знаем. Мы так просто, балуемся!
Смех.

Экзамен в школе пpапоpщиков. Экзаменатоp:
- Вот смотpите. Это большой палец, это - указательный, это - сpедний, это - безымянный, это - мизинец.
Двигает пальцами:
- Мешаем, мешаем, мешаем... Где какой?

Адмирал любил давать самые неожиданные команды. Поднявшись однажды на корабль, он снял фуражку, бросил ее на палубу и объявил матросам:
- Это бомба. Ваши действия?
Один молодой матрос, не долго думая, ударил ногой по фуражке так, что она свалилась в воду. Все затаили дыхание, ожидая реакцию адмирала. Тот указал рукой на плавающую фуражку и дал новую команду:
- Человек за бортом!

Стоят солдаты на плацу. Сержант:
- Художники есть? Два шага вперед выйти из строя!
Пять человек вышли.
- Кругом! Марш за ворота - вырыть яму буквой “гы”!
Четверо повернулись и пошли, а один остался.
- Ты почему остался?
- А я - не художник.
- А кто ты?
- А я - фотограф.
- А-а, ты фотограф? Тогда пойди и увеличь эту яму в два раза! Остальные останутся и будут продолжать учение.

На политзанятиях офицер спрашивает:
- Мамедов, что такое нейтралитет?
- Нейтралитет, это когда я, ты и Раджабов лежим в один кровать. Укрываемся одним одеялом. Ты лежишь справа, Раджабов - слева, я - середина. Ты тянешь одеяло на себя, Раджабов - на себя, я -
молчу. Я - нейтралитет

Десантник-профессионал способен остановить танк с помощью малой саперной лопатки. А при наличии большой - и закопать его

Сообщение от Лёвочкина

Кстати, анекдоты про рамзана кадырова не хотите послушать? Я обсмеялся. У нас на www.artofwar.ru на страничке Славы Миронова в коментариях к его "Я был на этой войне" автор же и выложил анекдоты.

Сидят два сперматозоида. Один говорит:
-Я, когда оплодотворюсь буду генералом!:
Второй хвастается:
-А я, когда оплодотворюсь, буду адмиралом!
Тут заскакивает третий:
-Господа офицеры, пренеприятнейшая новость: мы в заднице!

Весна.Лес.Маугли и Багира.
Маугли:"Багира,что со мной? Мне хочется убежать далеко-далеко, спрятаться глубоко-глубоко, сидеть тихо-тихо.Может это любовь?"
Багира:Все просто, Маугли! Это "Весенний Призыв в Армию"!!!

Встреча выпускников через двадцать лет после окончания школы.
- Маша, ты кто?
- Я - учительница.
- Вася, а ты кто?
- Я риэлтор.
- Петя, ты кто?
- Я врач.
- Вовочка, а ты кто?
- Я? Я генерал!
- Блин, Вовочка, ты же в классе самый тупой был, ни х@я не знал?!
- Я и сейчас ни х@я не знаю! Но чтобы к утру было сделано!!!

В детском саду - ЧП, дети стали нецензурно выражаться.
Заведующая пошла жаловаться в воинскую часть, откуда
присылали двух солдат чинить электричество. Лейтенант
вызвал провинившихся:
- Никак нет, товарищ лейтенант, ничего себе такого не
позволяли. Рядовой Сидоров паял проводку, а я держал
внизу стремянку. Потом олово стало капать мне на голову...
- Ну, а ты?
- А я и говорю: "Рядовой Сидоров, разве ты не видишь,
что твоему товарищу на лоб падают капли расплавленного олова?".

Урок в американской школе разведчиков.
Вопрос на зачете по языку:
В каком месте в предложении "Мужики, у нас пиво кончилось!" ставится неопределенный артикль "б%я"?

Перемещены анекдоты от Натальи из этого сообщения:

- Стой, кто идет?
- Свои, с бутылкой!
- Свои, проходи! Бутылка, стой!
****************************
Ползут два солдата в разведку... Вдруг один вляпывается рукой в говно.
Второй:
- Ха-ха-ха!!!
Первый (затыкая ему рот измазанной рукой):
- Тихо!
*******************************************
Василий Иваныч с Петькой плывут на баркасе. Петька из машинного отделения кричит:
- Василий Иванович! Приборы!
Василий Иваныч в ответ:
- Шестнадцать!!!
Петька:
- Чё "шестнадцать"?!
- А чё "приборы"?
*********************************************

Солдатский форум

Так ли важно, с какой ноги начинать движение? Давайте обсудим.
Ochkarito

Пацаны! Дайте ссылку, где можно в любой момент дня и ночи посмотреть, сколько дедушке до приказа?!!
Green

Кто собирает фотографии на фоне развернутого Боевого Знамени? Давайте обмениваться...
Neustavnoi

Где приобрести хорошие зубные щетки для сапог?
Воин

Школа брейкданса после отбоя!
Черножелтый

Вчера был избит старослужащими, но МНЕ ПОНРАВИЛОСЬ! Ищу единомышленников.
Терпила

Как вылечить триппер в условиях ракетного дивизиона, смотреть здесь.
Пилюлькин

Кто сколько съедал сливочного масла (без хлеба!)? Мой рекорд 420 грамм.
Old Man

Научу, как набить костяшки на лице.
Забияка

Кто такие стукачи? Что отвечать, если тебя называют стукачом? И, вообще, стукачи, давайте переписываться!!! У нас, наверное, много общих тем...
Агент 00

Как правильно пишется: "вирнусь, убью тибя и его" или "тебя и ево"?
Ателла

У кого в казарме выделенка?
Юзер Алешковский

100 дней до приказа. Кто как терпит?
Стройбатыр

У кого как прошла первая ночь в казарме? Было очень больно?
Чебар-cool

Вчера подняли по тревоге и повели смотреть вручение "Оскара", я, ессно, заснул. А сёдня старшина будет спрашивать, кому дали "Оскара" за лучший фильм. Подскажите кто знает!
Кинотавр

Дембельские парадки сезона весна 2004 смотреть здесь.
Pred-a-portyanka

В военкомате отобрали белый билет и послали служить. Есть еще в форуме белобилетники срочной службы?
Геморроид

Могут ли оставить в армии на второй год? А за что?
Отличник

Мой дедушка просит яйца в мешочек... Посоветуйте чё-нить.
Killer

Весь этот мир ориентирован на гражданских. Все блага цивилизации для них! Этика и мораль общества позволяют им больше, чем нам. Братцы! Давайте бороться за права вооруженных меньшинств! Акция "Наваляй гражданскому" начинается!
Патриот

Как развернуть радиорелейную станцию, чтобы уложиться в норматив? Кто рвет задницу перед начальством, отзовитесь!!!
Сверхсрочник

Анекдот:

Идёт мужик мимо в/ч. За забором слышит кто-то орёт:"Твою мать, Иванов, я тебе что сказал? Зелёным вверх!!!"
Мужик решил посмотреть. Залез на забор, а там солдаты деревья сажают.

Я смеялся много. Но анекдот на любителя)))

Не знаю, может этот анекдот кто-то уже выложил:

Старшина идёт по казарме. Там дневальные полы драют. Тут старшина видит грязь на полу. Проводит по ней пальцем, орёт:
-Дежурный! Ко мне!!!
Подбегает дежурный, докладывает.
Старшина показывает ему палец, спрашивает:
-Это что такое?
-Это? Это рука.
-А на руке что?
-На руке пальцы.
-А на пальце что?
-Кожа.
-А на коже?
-Грязь.
-Ну и вывод?
-Руки мыть надо, товарищ старшина.

Я плакаль...

Вот ещё парочка анекдотов про Ржевского:

Идёт поручик Ржевский по городу. Вдруг ему на голову сверху падает горшок с цветком.
-Б...ь, з...ли эти п...расы, е...ие цветы, с...а, м...ки- сказал Ржевский и нецензурно выругался.

В поезде едут поручик Ржевский и генерал. В купе заходит священник с женой и дочерью и скромно так присаживаются. Едут. Вдруг поручик соскакивает с верхней полки и спрашивает:
-Господин генерал, ражрешите посс..ть.
-Разрешаю.
Ржевский убегает, а священник говорит:
-Как вам не стыдно? У меня же здесь дочка и жена. Они ни разу матерного слова не слышали, а ваш подчинённый такими словами ругается.
Тут Ржевский возвращается. Генерал встаёт и кричит на него:
-Вот посмотри! Тут с нами святоша едет, а ты при нем "Посс..ть!", его жена ни разу п...ду соседу не показавшая, а ты пр ней "Поссать!", тут его дочка-ц...ка, х.. в рот не брала, а ты при ней "Посс..ть!" Ну и п...дуй отсюда пока я тебе п...лей не вставил!!!

Просыпается утром поручик Ржевский, выковыривает изо рта малиновую косточку. Спрашивает у слуги:
-Что это?
Слуга отвечает:
-Так ведь вы же вчера целовались с Наташей Ростовой.
-Ну да, и что?
-А она до этого брала в рот у Андрея Болконского.
-Да, дальше?
-А он ещё раньше в..бал Пьера Безухова в ж..пу за то что он съел банку малинового варенья.

З.Ы. Извините за мат.

Жесть!!!!!!!

Крайний анекдот порадовал. А ведь правда!

писец.....
Вот еще анек.
Иерусалим. На пригорке встречаются жидовский танк и палестинский.
Ну, стрелять, соответственно, смысла нет, оба погибнут сразу.
Из еврейского танка высовывается чиподрос и орет:
- Эй, собака арабская, сдафайся! Со мной американский инструктор сидит.!
В ответ из палестинского танка( Т-54, Т-72 и т.д. к примеру) высовывается араб и орет:
- Пошел ты на Х..Й, пи...ар обрезанный!!!!!
После чего наклоняется в башенный люк и тихо спрашивает
- Я все правильно сказал????

Импотенция у морских офицеров:
Лей.
Кап-лей.
Кап-3.
Кап-2.
Кап-1.
Отмирал.

Норматив одевания эстонского спецназа - Пока горит свеча.

Военнослужащий это, прежде всего, человек удивительной судьбы и отчаянной отваги. И только потом - пьяная скотина.

Нашла в книге М.Задорнова "Вверх ногами":

Памятка в воинской части: "ПОСТОВОМУ ЗАПРЕЩАЕТСЯ НА ПОСТУ СПАТЬ, ЧИТАТЬ, ПИСАТЬ И ПРОИЗВОДИТЬ БЕСЦЕЛЬНУЮ СТРЕЛЬБУ".

Офицер в парикмахерской: "СРАВНЯЙТЕ МНЕ ЗАД С УШАМИ".

В газете: ""КАЛАШНИКОВ" - ЛУЧШИЙ МЕТОД ЛЕЧЕНИЯ АЛКОГОЛЬНОЙ ЗАВИСИМОСТИ".

Плакат в солдатской столовой: "СОЛДАТ! ЕШЬ МОРКОВКУ И ХРЕН, БУДЕШЬ КАК СОФИ ЛОРЕН!"

На военном складе: "В НОЧНОЕ ВРЕМЯ СКЛАД ОХРАНЯЕТСЯ СОБАКАМИ-ОФИЦЕРАМИ".

В оружейном магазине: "ОСМАТРИВАЯ ПИСТОЛЕТЫ, ПРОСЬБА В МАГАЗИНЕ ИЗ НИХ НЕ СТРЕЛЯТЬ".

О прапорщике: "ПРАПОРЩИК ПРОИЗВЕЛ ВЫСТРЕЛ В ВОЗДУХ, НО ПРОМАХНУЛСЯ".

Небольшое ивдео-интервью, на етму : какими качествами должен обладать настоящий милиционер)))