Только за бортом матрос становится человеком

1942-oй год.По советским позициям работает немецкий снайпер.Наши сообразили и шкерятся в окопах-у немца "простой".Нужна какая-то хитрость.Придумал.Кричит в сторону наших позиций русское имя"Иван!!!".Высунулись несколько Ванек.Немец валит одного из них.СРАБОТАЛО!Далее по списку-Николай,Михаил и т.д..На прикладе у немца увеличивается кол-во зарубок.
Итог.Валяется на дне окопа в истерике башкир и коматозно повторяет:"Хоть бы не Гайфулла,хоть бы не Гайфулла!..."

2000-ый год.Контртеррористическая операция в Чечне.В зеленке залег снайпер-наемник из Саудовской Аравии.Работает по позициям федералов.В наших званиях не разбирается,но под рукой блокнот-прейскурант(рядовой-50 баксов,сержант-70,лейтенант-100 и т.д.).Выследил,сверился с блокнотом,подсчитал гонорар,выстрелил.Главная цель-офицеры.Наши после первого 200-го шкерятся,а у араба-простой.Нужно менять тактику.Выстрел,сверка,подсчет гонорара.Засек офицера с тремя звездами на погоне,не теряя времени,выстрелил.Сверяется с блокнотом и ох...ет.Старший прапорщик-штраф 1000 баксов...

И опять про снайперов:
Снайпер приходит к окулисту и жалуется на ухудшение зрения.Врач указывает на стул,предлагает закрыть левый глаз и прочитать нижнюю строку.Снайпер выполняет указания и читает вслух:"Типография Гознака.Тираж-500 000 экземпляров..."

А теперь контрольный.Хоть и не патриотично...
Последние слова Александра Матросова:"Е@аный гололед!..."

-

Сын спрашивает у отца-военного:
-Пап,а ты за что зарплату получаешь?
-За выслугу,за должность,за звание и пайковые.
-А за работу что получаешь?
-Только выговоры...

Лекция сексопатолога в воинской части. - Товарищи среди всех групп населения я
бы выделил следующие наиболее склонных к ведению внебрачных половых связей: на
первом месте это артисты, на втором -художники, а на третьем военные. В зале
встает капитан и говорит: - Ну с художниками и артистами понятно - люди
искусства, богема, так сказать, но военных-то за что вы так? Я вот с женой уже
15 лет живу и ни разу ей не изменял. В зале поднимается полковник и подает
реплику: - Вот из-за таких му..аков мы и на третьем месте.

Сидят танкисты, танк чинят, и мимо пролетает фея и спрашивает:
- А что вы делаете?
Танкисты зло отвечают:
- Е..мся!
Фея спрашивает:
- А по настоящему хотите?
Танкисты (радостно): Хотим, хотим!
Фея взмахивает палочкой, и у танка отваливается башня.

Вот он какой без башенный секс.

Это, наш танковый юмор !

Школа спецназа в Пиндостане.Полковник-курсантам:
-у советов есть десантные войска.Так вот.Чтоб победить одного советского десантника нужно погибнуть пятерым американским десантникам.Есть у СССР морская пехота,и чтоб победить одного советского морпеха погибнут десятеро наших,американских солдат...Но самые страшные войска-стройбат.Этим отморозкам вообще оружия не дают......

Трое спецназовцев присланы к командиру дивизии для выполнения особо важного задания. Два огромных шкафа и один маленький, скромненький... Представляются:
- Иванов! Мастер спорта по боксу, КМС по гиревому спорту!
- Петров! Мастер спорта по самбо, КМС по кикбоксингу!
- Сидоров! Мастер спорта по шахматам... Командую этими двумя долбо@бами!

В университете на военке преподаватель курсантам:
-Товарищи курсанты(слушатели)!Я - полковник Иванов!Я прибыл к вам на кафедру из воиск,а в воисках дураков не держат!...

В предверье третьей мировой:

Американский солдат сидит связанный на стуле, на допросе у Русских:
- What is your name ?
- John Smith !
Удар, американец чуть не падает.
- What is your name ?
- John Smith !
Снова удар.
- What is your name ?
- John Smith !
Сильный удар ногой, американец падает со стула
- Б...ть третий раз спрашиваю: - "Где ваши танки?"

Три генерала - сухопутных войск, военно-морских и военно-воздушных -
сидели как-то и обсуждали, чьи солдаты отважнее.
Сухопутный генерал, увидев проходящего мимо солдата, приказал тому стать перед двигающимся танком.
- Есть! - сказал тот, и танк превратил его в лепешку.
Да, согласились оба других генерала, это было отважно.
Морской генерал, желая не отстать, тут же приказал своему мичману поймать летящий якорь.
- Есть! - сказал мичман и замертво ушел с якорем под воду.
Да, согласились оба других генерала, это было отважно.
Воздушный генерал тогда во весь голос приказал одному из пилотов поймать садящийся МиГ-27.
- Поooooooooшел на х%й!!!!!!! - ответил ему пилот.
- Вот это было действительно ОТВАЖНО! - воскликнули оба других генерала

Вторая Мировая...
Однажды одна советская часть на марше ушла слишком далеко вперед, и полевая кухня осталась где-то позади. Командир части посылает двух солдат киргизов ее найти - по русски не говорят, в бою толку мало, короче, принеси-подай. Те ушли, и никаких вестей от них сутки, двое. Наконец приходят с рюкзаками, набитыми немецкими сластями, шнапсом и т.п. У одного из них записка. Написано (по-русски): "Товарищ Сталин! Для нас они не языки, а для Вас - не солдаты. Отправьте их домой."

возможно настроение станет лучше http://www.youtube.com/watch?v=SNjuUviGbFU...feature=related

Боцман учит матроса чистить картошку:
- Ну, ты понял?!
- Нет.
- Ну, Убрано цензурой... Иди спустись в трюм, там тормоз. Обними его, это твой папа.

- Ты генерала чуть было не подстрелил, .убрано цензурой! - кричит капитан солдату.
- Вот это да! - восхищенно говорит солдат, - а ведь я только вчера научился стрелять!

Командир части, полковник, говорит лейтехе - подчиненному:
- Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.
- А если все пойдет не по плану?
- Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть...

Десантник командиру:
- Что будет, если у меня не раскроется парашют?
- Ты приземлишься первым.

Внук спрашивает:
- Деда, а как ты на войне партизанил?
- Ну, сижу я, значит, в кустах..
- Фашистский поезд ждёшь?
- Ну... Одно другому не мешает!

Подходит сын к папе военному:
- Папа, а в армии хорошо служить?
Папа:
- Хорошо, сынок, в армии, в дивизии чуть пУбрано Цензурой...же, а в полку совсем жопа!
Генерал проверяет часть.

- Жалобы есть?
- Так точно, товарищ генерал, есть! Командир на меня орет, говорит что я рожу отъел. A у него у самого рожа краснее вашей!
Инспектирующий генерал недовольно говорит:
- Плохо стреляете, товарищи солдаты! Очень плохо!
Сам берет автомат, прицеливается и дает длинную очередь. Подбегает майор и докладывает:
- Ноль, товарищ генерал!
- Вот именно! Так вы и стреляете! Позор! Майор, покажите роте, как надо стрелять!

- Почему прапорщики не изменяют своим женам?
- Не положено по уставу!

- Товарищ майор, ваш приказ выполнен!
- Но я ничего не приказывал...
- А я ничего и не делал!
- А приказа "ничего не делать" еще не было!

Инспекция в танковой дивизии.
Генерал-инспектор в окружении офицеров обходит часть. Из-за угла вылетает лейтенант и нарывается на эту свиту.
Подойдя к генералу докладывает: -"Командир танкового корпуса лейтенант Петров, следую к месту проведения занятий".
Охреневший генерал: -"... продолжайте следовать...".
Придя в себя через некоторое время спрашивает командира части: - "Что за на *%:?! у Вас лейтенанты - командуют корпусами?"
- "А! Петров пропил все что можно. Один корпус остался от танка".

Приезжает молодой офицер в отпуск к отцу в деревню, только поел и сразу спать, проснулся - поел - спать и так несколько дней, взволнованный отец:
- Сынок, может че случилось?
- Все нормально, батя, от вводных отдыхаю.
- А че такое вводные?
- Ну, батя, так сразу и не объяснить.
- Так давай завтра попробуем, а?
- Нееее.......
- Ну давай, я хоть посмотрю как ты там.
- Ну ладно, батя, ты вот что завтра делаешь?
- В лес съездить надо дров заготовить, если успеем - сено в сарай закидать.
...
В четыре часа от громкого крика "подъем" просыпается весь дом.
Отец:
- Сынок, ты че? В семь встали б, успели.
Сын:
- Подъем!!!
Мать накрывает на стол.
С: - Вводная 1 - Кухня захвачена противником!
О: - Ну сынок, поели б, а?
С: - Кухня захвачена противником!
Вышли на крыльцо.
С: Вводная 2 - Телега сломана!
О: Сынок, ну вот же телега-то, ты че!
С: Телега сломана, поедем на санях.
Еле добрались до места.
С: Вводная 3 - Пила не работает!
О: Вот же пила, сынок, нормальная.
С: Не работает! Будем топорами рубить Вымотались все, погрузили дрова, едут домой, доехали до моста через реку.
С: Вводная 4 - Мост взорван!
О: Вот же мост-то.
С: Мост взорван! Будем брод искать.
Долго-долго искали брод. Нашли. Переправились. Подъезжают к деревне, вечереет.
С: Вводная 5 - Лошадь убита!
О: Но вон же дом-то. Вот же лошадь!
С: Лошадь убита! на себе дотаскаем.
Ночь, тишина, звезды. Отец выходит на крыльцо, закуривает.
- Ничего же не сделали. А как зае@ались.

CЦЕНАРИЙ ТРЕТЬЕЙ МИРОВОЙ ВОЙНЫ

26.12.11г. Президент США Маккейн за совместным ланчем на своем ранчо объявил президенту России Д.Медведеву о войне против России. Д. Медведев позвонил в Лондон Р. Абрамовичу и, получив от того смету на военные расходы будущей войны, согласился. Далее ланч протекал в теплой дружественной обстановке.

01.01.12г. Президент России Д. Медведев поздравил Российский народ с новым годом и объявил о начале войны. Во время "голубого огонька" Борис Моисеев и группа "Хрен На Ны" исполнила патриотические песни.

03.01. 12 г. Индекс Доу Джонсона, несмотря на начавшуюся войну попрежнему "на полшестого".

05.01. 12 г. В связи с нехваткой солдат у американцев из-за занятости на маковых полях в Афганистане , в войну вступает Латвия и Эстония, при авиационной поддержке Сент-Винсента и Лабрадора.

11.01.12 Грузия вступила в войну на стороне США. Однако после того, как по распоряжению главного санитарного врача России на границе с РФ были остановлены два эшелона с Хачапури, Грузия вышла из войны и объявила нейтралитет.

13.01.12 Члены Правительства РФ, проведя экстренное заседание, объявили мобилизацию и ввели военное положение. После чего отбыли в Куршавель на празднование Старого Нового Года.

14.01.12 На призывные пункты стали прибывать первые добровольцы. Но половина из них отказалась сдавать джойстики, пластмассовые шлемы и налокотники, и с криком "Контрстрайк форева" отправились обратно домой.

20.01. 10 2г. Латышско-литовские войска начали наступление. Никто этого не заметил, кроме Иван Иваныча из деревни Малые Свистуны, у которого оккупационные войска сломали теплицу и потоптали кулубнику.

25.01.12г. Футболисты клуба Челси в знак солидарности с Российским народом отказались признавать свое поражение от клуба Манчестер Юнайтед в чемпионате Англии.

02.02.12г. Глава Газпрома пригрозил построить еще десять ниток газопровода в восточной сибири к 2025 году.

12.02.12г. Япония, под нажимом США, объявила войну России и подняла цены на подержанные иномарки на 50 долларов каждая.

15.02.12г. Генштабом РФ в связи с тяжелой обстановкой на фронтах было принято решение отозвать из очередного отпуска генерала Мороза А.А.

19.02.12г.Чтобы поддержать захлебнувшееся наступление войск коалиции, США объявили, что увеличат процент поставляемых в Россию генно-модулированных продуктов.

23.02.12 В день защитника отечества на Красной площади состоялся парад президентского полка. Для этого в короткие сроки благодаря мужеству российских тружеников тыла было пошито 460 новых комплектов эполет и гусарских киверов с желтыми султанами. Валентину Юдашкину было присвоено звание Героя России.

24.02.12 В ответ американское посольство ужесточило условия выдачи грин-кард российским военным.

03.03.12г. Для ведения диверсионной деятельности на территории захваченной противником, в Москве был сформирован сводный полк ГИБДД. Полностью укомплектованный новейшей техникой включая детекторы иностранных валют.

12.03.12. В связи с возникшими разногласиями с жителем села Малые Свистуны Иван Иванычем латышская армия прекратила наступление.

20.03.12 Лётчикам Астраханского авиаполка наконец удалось заправить один СУ-31 керосином выменянным у фермера Тычкина на ящик сгущенного молока. В результате нанесенного авиаудара войска южного фронта коалиции понеся потери в размере трех биотуалетов и одного передвижного полевого Макдональдса спешно отошли за бугор.

03.04.12 Подразделение финских морских пехотинцев было выведено из строя с помощью двух фур с водкой "Столичная".

11.04.12 Корпус состоящий из неправительственных военизированных формирований "Блэкуотерс", "Чиккен мак нагетс" и "Олвейз ультра" вышел на линию Астрахань - Архангельск, где был рассеян по лесу страйкбольной командой "С.Т.А.Л.К.Е.Р.".

16.04.12 На секретном совещании в Пентагоне генерал Питер Хамло выступил с докладом, в котором подчеркивалось что: 1) боевые действия на территории диких славянских племен, особенно в городах, где по улицам бродят дикие медведи, бесперспективны из-за а)того что в туалетах на оккупированных территориях отсутствуют влажные ароматные салфетки б) из-за отсутствия современных транспортных коммуникаций (хайвэеви скоростных ж/д) затруднено снабжение войск кока-колой, чипсами, журналами "плейбой" и анальной смазкой в) морального разложения войск коалиции. На последнем Питер Хамло остановился подробнее, отметив что среди личного состава все чаще стали проскакивать неполиткорректные словечки типа "пидор" и "нигер", а это уже несет непосредственную угрозу толерантному американскому обществу.

19.04.12 После долгих и мучительных раздумий Американский президент по прямому телефону связался с президентом России Д. Медведевым, отдыхающим в это время в Лас-Вегасе и предложил заключить сепаратный мир с подписанием контракта между компаниями Би-Пи, "Шелл" и "Шеврон" и компанией ТруссНефть о разработке Задубайловского нефтегазового месторождения. Президент России, после коротких и непродолжительных аплодисментов, поддержал эту инициативу.

25.04.12 Официальное празднование дня освобождения от коалиционных войск на внеочередном заседании ГосДумы было решено совместить с празднованием 01.05.12 дня мира и труда с сопутствующим салютом, лазерным шоу и концертом вернувшихся из-за границы звезд Российской эстрады.

11.06.12 Подразделения Эстонской армии вышли на боевые позиции обозначенные директивой командования коалиционных сил от 29.12.11 года.

Тоже в тему...
МИД Украины: "Российские корабли могут не вернуться в Крым"
МИД РФ: "Если российские корабли не смогут вернутся в Крым, то полуостров Крым вернется к российским кораблям"

Идут Путин, Буш и Саакашвили...Вдруг видят перед собой распятого на кресте Иисуса.
Путин спрашивает :
-Иисус, в чем мое счастье?
Иисус :
-Твое счастье в том, что ты поднял с колен страну и заставил людей поверить в себя!
Буш :
-Иисус, в чем мое счастье?
Иисус :
-Твое счастье в виски, рогаликах и ранчо! Чмо, мля...
Саакашвили :
-Иисус, а в чем мое счастье?
Иисус :
-Твое счастье, $ука, в том, что у меня сейчас руки прибиты....

На прошлой неделе в Эстонии потерпел крушение воздушный змей эстонских ВВС.Теперь в Эстонии нет ВВС.
Три дня назад на Балтике затонул деревянный плот эстонского ВМФ.Теперь в Эстонии нет ВМФ.
Вчера,в свете последних событий,застрелился министр обороны Эстонии.Теперь в эстонской армии нет патронов...