Горная Чечня, в мечети идет намаз.
Тут открывается дверь и на пороге появляется
здоровенный Морпех, размером в двухстворчатую дверь.
Морпех загробным голосом спрашивает.
- Мусульмане есть?!
В мечете повисла гробовая тишина.
- Я еще раз спрашиваю масульмане есть?!
Опять тишина все смотрят и моргают.
- Я последний раз спрашиваю мусульмане есть?!!!!
Тут выходит один дедушка с мыслями «Мне все равно умирать»
- Я мусульманин.
- Пошли отец, сказал боец
Идут они по улице, дедок и спрашивает.
- Сынок ты куда меня ведеш?
- Да мы отец барана поймали и хотим его по вашему обычаю забить а не знаем как поможеш?
Дед обрадовался говорит
- Да конечно же сынок, идем.
Приходят они дед смотрит а баран больше чем Морпех.
- Не сынок мы не справимся.
- Да ладно дед я тоже не маленький давай.
Ну боец держит, дед молится и режет, баран орет вырывается кровь в разные стороны, оба в кровище.
- Не сынок не справимся, сходи в мечеть там все равно все мусульмане, позови в помошь.
Идет Морпех в мечеть заходит весь в кровище рукава засучены, и спрашивает.
- Еще мусульмане есть?!!!!!
Выбегает мулла крестясь и говорит.
- Сынок вот те крест животворящий последнего забрал. :D

P.S. Самое смешное что этот анекдот мне расказал масульманин.
Поэтому без религиозных предрассудков это просто анекдот.

Леха я не мусульманин, я павославный :D

Сидит на корточках, на плацу, морпех....и рисует...Подходит к нему офицер и говорит:"Это, чем ты здесь занимаешься?!,,,"
А, морпех ему отвечает:"Так, вот, же попросили то-то нарисовать..." (смущенно ответил морпех).
- А-а-а-а-а, ну, тогда рисуй, рисуй, Моцарт!!!! :D

Кирюха я беру первоисточники. :D

Это не рок это не джаз это два духа скребут унитаз. :D Блин не анекдот за то про войну.

Про войну
При анализе второй мировой войны американские военные историки
Обнаружили очень интересный факт. А именно, при внезапном столкновении с
силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения
и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника. Исследовав
закономерность ученые пришли к выводу что средняя длина слова у американцев
составляет 5,2 символа, тогда как у японцев 10,8, следовательно на отдачу
приказов уходит на 56 % меньше времени, что в коротком бою играет
немаловажную роль.
Ради "интереса" они проанализировали русскую речь и оказалось, что длина
слова составляет 7,2 символа на слово (в среднем), однако при
критических ситуациях командный состав переходит на ненормативную лексику,
и длина слова сокращается до (!) 3,2 символов в слове. Это связано с тем,
что
некоторые словосочетания и даже фразы заменяются ОДНИМ словом.
Для примера приводится фраза: "32-ой ё@ни по этому х@ю" - "32-ой
Приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим
позициям".

Как вывести из строя американского морского пехотинца.
Необходимо вытащить из его рюкзака туалетную бумагу.

адаптированный случай из жизни под армейский. объявление:
"на контрактную службу на должность помощника повара требуется девушка. 4-5 раз."
дублирую на 2 форума

Люблю я крос, сказал комбат, садясь в свою машину,
Еб..ь ты в рот, сказал морпех взваля РД на спину.

Опять дневальным я стою
Сержанту честь я отдаю
Я б с удовольствием бы взял
Ему хребет переломал.

О! это по Казаченски! На маяк с полной выкладкой, зимой, в снег, с периодическими "съезжаниями" с дороги и беготнёй по типа "пересеченной местности". А мистер комбат на УАЗике, едет-подбадривает: "ДШБ-сила, ДШБ-сила!!!"

Старшина у нас хороший
Старшина у нас один
Так давайте дембельнемся
И ему пи..ы дадим.

Мятая форма, пьяные лица -
Это морпехи идут похмелиться.

Не согласен! Категорически против!

Антоха дай краба, полностью с тобой согласен!!!

а мене кажеЦа намана... и нада снять замечание...
нашли за что ругать паЦана...
ся с утра вспомните...


ээээ-эх...

Давайте так:
Чистая форма и трезвые лица
Это морпехи идут веселиться.
Или
Отглажена форма и выбриты лица
Морпехи в увале собрались глумиться
Или
Подогнана форма, улыбки на лицах
Морпех-старшина с перегаром не злиться
Или
Собрались морпехи-знакомые лица,
шашлык и пейнтбол! Надо поторопиться
Или
На день ВМФ не поедем в столицу!
Нас ждут в Волгограде. Ну как не напиться?
Или
Морпехи все вместе должны отличиться,
Мы все за одно и не надо делиться!
==========
А вообще тут можно такое еще понапридумать

На день ВМФ не поедем в столицу!
Нас ждут в Волгограде. Ну как не напиться?

Намана.....

Ну ты балин, Володька даёшь...
пряма Кушкин... Балин...
ушлёпно...

ну как не напиЦа....

Дежурный по роте - Вы в рот не берете?

- Товарищ прапорщик, постройте график.
- Гра-а-а-афик!!! Стро-о-о-о-ойся!

- А моя собака вчера из дому ушла...
- Куда?
- Я ей дал команду: "служить",
а она надела каску и ушла в армию.

Маленький мальчик, синий берет,
Смелой походкой пошел в туалет
Скрипнули доски, чавкнула бездна...
И не ищите его - бесполезно...


и не в тему но смешно:


- Я прошу руки вашей дочери!
- А у вас своей что нету?
- Есть, но она устала.

Северные ученые вывели новый сорт бананов.
Маленькие, хилые, они с трудом пробиваются
сквозь лед и умирают со словами:
"Жизнь - отстой!"

это не анекдот а реальная история

прихожу в военкомат справки донести.
обрашаюсь с какомуто майору вот мол недостающие справки
сам я 21 призываюсь в части морской пехоты
(он осматривает справки) я добавляю что мол суда шас там зубы приходил подлечить там пломбу подравнять дырочку запломбировать
майор меня в полуха слушает и говорит - да да в морскую пехоту надо зубы.

называется как хочеш так и понимай

Не про Морскую Пехоту... но рядом...
Война в Югославии.
Ночь.
Стук в дверь. Пошаркивая, к двери подходит бабушка:
- Кто там?
Из-за двери вопрос:
- Ёбана мать?
- Да!
- Мужайся мать, Ёбана убили!

Встречаются два морпеха - земляка.
- привет
- привет
- как дела?
- нормально, вчера первые прыги были, так стремно!
- ты не путайся в терминогогии, не стремно, а экстримально!
- это когда купол раскрылся - экстримально, а до этого стремно!

Об армии вообще:

Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.

В армии многое неясно, зато все правильно!

В армии виноват не тот, кто виноват, а тот - кого назначат.

5-ый закон Ньютона: кирзовый сапог не теряет свою убойную силу на всем протяжении полета.

Народ, не желающий кормить свою армию, вскоре будет вынужден кормить чужую./Наполеон I/

Пристрелка автомата Калашникова производится по мишени, представляющей собой фанерный квадрат из черной бумаги размером 20 на 30 сантиметров.

В раю, конечно, климат получше, зато в аду гораздо более приятное общество.

"Дорогой а что такое копчик?" "Это конец позвоночника милая" Она задумчиво: " Странно а у меня здесь голова..."

Чёртики весело плясали вокруг водки и дружно кричали «Нет наркотикам!»…
===

Первый закон в химии: если взять килограмм деRьма и килограмм варенья и смешать, то получится два килограмма деRьма.
Второй закон в химии: если взять килограмм деRьма и сто килограмм варенья, получится сто один килограмм варенья... деRьмового варенья...
===

Как двадцатьтретьефевралякнется, так и восьмимартнется.

Пьяный грузин (допустим морпех) еле идет по улице. Натыкается на бочку с квасом, бьётся лбом, приходит в сознание.
- Какой все-таки трудный русский язык! ОТ ВАС пишется раздельно, а К ВАС - слитно! Вах, вах, вах!

Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала.
Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось....
Человек отрицательно машет головой.
П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок?????
Ч: БЛЯ, ДОКТОР! Я ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

- Вовочка, как так случилось что Машенька забеременела?
- А это ее отец виновен.
- ?
- Я только дал назад, а в комнату вошел он и как шлепнет меня по заднице...


Просыпаются два админа с бодунища, один глаза трёт, по сторонам смотрит, голые стены кругом. Спрашивает:
-А это… Ничо нет… Где окна-то?..
Второй, зевая:
-Да грузятся ещё!


Летит самолет с парашютистами.
Командир борта говорит штурману:
- Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Штурман, выходит в салон и говорит:
- Лямки яйца не жмут?
Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь:
- С небом надо на ТЫ!
Уходит в кабину. Командир:
- Ну что? Взбодрил?
- ДА!!!
- Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!


- Тушь?! Помаду?! Карандаш?! Чёрный, а не синий! Ну, всё!... Я готова!
- Прокладку Олвейз?
- Но у меня кожаное белье!!!
- Тогда стельку...

бу-га-га!

Макс, вынужден удалить этот анекдот...


Маршал звонит генералу:
-У тебя есть два толковых полковника?
-Ну... есть!
-Пришли их ко мне, надо диван переставить.

На КПП морской части стоит молодой матрос. Ему позвонили и предупредили, что должен приехать адмирал. Адмирал тем временем остановил машину за полкилометра от КПП и решил прогуляться пешком. Подходит к матросу.
- Стой! Куда прешь, дедуля, не положено!
- Ты что, сынок, не видишь, кто я такой?! Смотри: погоны, на фуражке листья дубовые.
- Уйди, лесничий! Сейчас адмирал должен приехать!

Генерал приезжает с проверкой в часть. Всех военных построили. Генерал здоровается:
- Здорово, сынки!
- Гав. гав, гав, гав!
- Как жизнь?
- Гав, гав, гав, гав!
- А если честно?
- У-у-у-у-у.

Лейтенант обращается к сержанту:
- В каком направлении мы идем?
- На юг.
- Правильно. Откуда ты знаешь?
- Мне становится теплее.

Сержант, прохаживаясь перед выстроившимися новобранцами, рассказывает о превратностях солдатской службы.
- В армии рядовой работает по 25 часов в сутки! - строгим голосом сообщает он.
- Но, товарищ сержант! В сутках всего 24 часа! - возражает один из новобранцев.
- Солдат в армии встает на час раньше! - рявкает в ответ сержант.

Прапорщик:
- За такое вывести бы вас в чистое поле, поставить бы лицом к стенке. И пустить бы вам пулю в лоб.

Взято с Десантуры, очень прикольный!

На глазах у всех с борта сваливается группа, не открывая куполов, рушится в кусты, выскакивает оттуда и убегает... На что "батя" говорит - опять дембеля выпендриваются....

читал... читал....

по взрослому так...и по нашему... по грубому...

Сидят бухают трое, танкист, летчик и пехотинец.
Водки остается на 1 стопку, делить смысла нет а одному нормально.
Ну и порешили кто раскажет самую неправдоподобную историю и ему не поверят, того и водка.
Летчик.
- Возврашаюся домой, боеприпасов нет, горючее почти кончилось. И тут из облаков на меня три мессера. Ну я одного крылом он в землю, другого крылом он в землю, а третий на хвост мне сел и все. Ну я в горе тонель увидел железнодорожный и в него. А он в гору врезался. Лечу по тонелю а мне на встречу поезд, че делать. Ну я заднюю включил и задним ходом вылетел.
- Ну на войне чего только не бывает, молодец сообразил.
Танкист.
- А вот у меня случай был, боеприпасы кончились а на меня четыре тигра а у меня один снаряд. Ну я как в бильярде траекторию просчитал и выстрелил. И одним снарядом трем танкам башни снес. А четвертый гад меня подбил. Машина горит люки закипели, че делать. Так я через орудийный ствол вылез и экипаж выташил.
- Какой молодец, товаришей не бросил и сообразил быстро.
Пехотинец.
- А вот у нас замполит бып.....
- Да гдеж их нет их везде как грязи.
- Глухонемой....
- Пиз....диш..............

внатуре небылиЦа...

Проверка фильтра мата:

Хуярю, Убрано цензурой...дь, по трассе, ну Убрано цензурой не очень так притапливаю, километров 180 в час, на тусовку еду. А еду, Убрано цензурой...дь, на не самом, кстати, хуевом автомобиле - Ferarri Scaglietti. Я ее спагетти называю, новая такая, четырех-пассажирная на убрано Цензурой.... Я ее на тест-драйв, Убрано цензурой, взял. Специально чтобы на тусовку съездить, на один день на убрано Цензурой.... Короче я Убрано Цензурой...рю, ветер в харю, Убрано цензурой...дь, в левом ряду. Вижу в далеке два Hummerа H2.

Думаю, Убрано цензурой..., разгонюсь ка я на убрано Цензурой... побыстрее, напугаю лохов - пронесусь на спагетти на своей с ревом Убрано цензурой...дь Убрано Цензурой...енским мимо них, чтоб обосрались Убрано цензурой...дь, от понтов моих небесных! Моргаю дальним своим, ебическим Убрано цензурой...дь, биксеноном, на убрано Цензурой..., разогнался уже до 230 где-то. Дорога Убрано цензурой...дь, два ряда всего, и этот хуесос один встает рядом с другим из люков этих Убрано Цензурой...ных хаммеров, Убрано цензурой...дь, высовываются телки. Сука, они медленно едут. Hummer - вообще машина говно, Убрано цензурой...дь полное. Я, Убрано цензурой, еще недавно в журнале читал, что кто-то там признал ее самой уродливой в машиной в мире. Охуенно, Убрано цензурой...дь, продвинутый убрано Цензурой... какой-то... Признал он, Убрано цензурой...дь. А без него, Убрано цензурой на убрано Цензурой..., все думали это Убрано Цензурой...ец идеал красоты и ниибаццо.


В общем Убрано Цензурой...рю я 230, и впереди два этих долбоеба, деваццо некуда Убрано цензурой...дь, торможу в пол, Убрано цензурой как Убрано Цензурой...ак на убрано Цензурой..., все понты как в пезду. Носом, Убрано цензурой...дь, пол клюю, резина свистит, Убрано цензурой...дь! Телки эти в люках ржут, меня видимо обсуждают, проститутки Убрано Цензурой...ные. Я им, Убрано цензурой...дь, фарами, гужу Убрано цензурой, а им по убрано Цензурой... Убрано цензурой...дь, едут километров 40, Убрано цензурой, в час. На грузовиках, Убрано цензурой...дь, на своих Убрано Цензурой...ных. В правый ряд, Убрано цензурой...дь, сукины дети, в правый ряд на грузовиках, вон пошли!

Едем так, Убрано цензурой, минут пять, у меня злоба Убрано Цензурой...ец Убрано цензурой...дь - пена изо рта ниУбрано Цензурой...ельская прет, вспотел, Убрано цензурой, мокрый Убрано цензурой...дь, ору матом, палец к рулю прилип - гудеть не перестаю вообще. Биксенон им мой Убрано Цензурой...ительный Убрано цензурой...дь не видно, сидят там наверху, Убрано цензурой, в тракторах своих, ублюдки. Доехали так до расширения, Убрано цензурой...дь, небольшого - третья полоса съезд на другую дорогу, Убрано цензурой...дь. Я втопил, Убрано цензурой...дь, на маленьком участке, обогнал на убрано Цензурой..., Убрано цензурой...расов, и как со всем Убрано цензурой...дь энтузиазмом по тормозам Убрано Цензурой...ул, прямо по середине, Убрано цензурой...дь, чтобы обоих Убрано цензурой...дь хуесосов наказать.
Телки, Убрано цензурой...дь, я думаю ребрами хорошо Убрано Цензурой...анулись об крышу! :-) Я только за жопу обосрался сильно, эти танки, Убрано цензурой, американские без тормозов же выпускают. Американцы, они вообще, Убрано цензурой...дь, ниУбрано Цензурой... делать нормально не умеют, а тормоза у них, Убрано цензурой...дь, только в инструкции по эксплуатации на убрано Цензурой... есть.
В общем успел, Убрано цензурой...дь газу дать - съ Убрано цензуройся.

Несусь, Убрано цензурой, километров уже 260, впереди никого, Убрано Цензурой...енно себя чувствую, сам перед собой, Убрано цензурой, понтуюсь, про лохов тех уже не думаю ниУбрано Цензурой..., забыл, музыка у меня Убрано Цензурой...ец веселая играет. Старое нигерское говно, но я люблю такое. I like to move it, move it, Убрано цензурой...дь! И тут на убрано Цензурой... Убрано Цензурой...ец - камень на дороге. Сука, камень это не то слово, это на убрано Цензурой... снаряд с Великой Отечественной Войны не разорвавшийся, Убрано цензурой...дь, окаменел на убрано Цензурой..., а то и говно динозавра. В общем Убрано Цензурой...ец - руль забило, машину в право, Убрано цензурой...дь, на обочину, выхожу - диску, Убрано цензурой...дь Убрано Цензурой...а. Ну Убрано Цензурой...ец думаю, ну Убрано цензурой Убрано Цензурой...ец, бывают же Убрано цензурой злые дни в жизни. Лезу за запаской, а там, Убрано цензурой...дь, балон Убрано цензурой и домкрат на убрано Цензурой.... Балон, Убрано цензурой...дь, и домкрат! Итальянцы, Убрано цензурой...дь, Убрано Цензурой...ые. Они б еще кетчуп, Убрано цензурой, туда положили, к своим спагеттям на убрано Цензурой....

Звоню дилеру, говорю - вот убрано Цензурой...ня такая, что мне делать, Убрано цензурой...дь? Куда мне этот балон, тут на убрано Цензурой... диск ваш квадратным стал, этим клеем, Убрано цензурой...дь, вашим только можно жопу себее заклеить, Убрано цензурой...дь и не срать больше никогда. В этот момент Убрано цензурой...дь мимо меня хаммеры эти проносятся. Суки, Убрано цензурой...дь, злорадствуют наверное, посигнанлили мне, Убрано цензурой...дь, и пронеслись мимо, ржали там наверное Убрано Цензурой...енно. В общем, Убрано цензурой...дь, двадцать минут я ждал эвакуатор, потом Убрано цензурой...дь, два часа я перся на нем, все проезжали, тоже наверное радоволись Убрано Цензурой...енно, допонтовался, Убрано цензурой...дь думают, Убрано цензурой, правильно думают, Убрано цензурой...дь, на это Убрано Цензурой...ную станцию и еще час, Убрано цензурой, заполнял документы от страховки. Ебануться, Убрано цензурой...дь, можно. На тусовку, Убрано цензурой...дь, съездил, попонтовался, на убрано Цензурой...!

Ребята, вы что? Куда смотрит администрация?!!!!!

Плакса, как раз туда и смотрит , сегодня администрация отправилась , в город-герой Волгоград, да бы перед празднованием дня ВМФ лично так сказать сделать Максику выговор с занесением в ...
А в дороге ,я думаю уже в разгаре , и в итоге ,всё будет

Предлагаю не ждать, а удалить это...это... слов нет! Самим! Господа морпехи, смею думать, что здесь не бордель! В приватной переписке - все что душа пожелает. А сюда все тахи люди ходють!

Администрация сообщает что происходит проверка фильтра на мат.
После проверки все будет удалено.

Обалдеть! Прям выматериться охота!!!

Людочка, это сделано для того, чтобы понять какие еще слова или корни нужно внести в список запрещенных. В принципе осталось немного!! :)) Ты ж не волнуйся так. Вот Антоха приедет, проведет анализ и удалит!!

Да я уже привыкла:))) Но сначала было ФУ... Предупреждать надо, что тестируете, а то я со своим праведным гневом;-) как слон в посудной лавке:))))

Тоже что ли корни подыскать....

Приходит мужчина в супермаркет в отдел музыки. Спрашивает у продовщицы:
-У вас запись Дюны есть?
Продавщица долго на него смотрит и отвечате:
-Поднимитесь на второй этаж, там покемоны есть может и "заУбрано Цензурой...юны" есть!!!!!
_________________

Сержант наставляет рядового женского батальона:
- И запомните, рядовой Иванова, часовой должен кричать: "Стой! Кто идёт?"
- а не "Не подходи, а то закричу!".

Морской пехотинец получает письмо от девушки.
"Дорогой извини я тебя больше не люблю. Я встретила другого у нас скоро свадьба. Отдай мне мою фотографию."
Морпех в расстроеных чувствах идет по кубрику и собирает у своих друзей все ненужные женские фотографии. Упаковывает их в конверт и отправляет ей с запиской.
"Дорогая высылаю тебе твою фотографию. Только я забыл какая именно твоя. Поэтому выбери свою а остальные отправь пожалуйста обратно"

жёзенько так... по нашему...

медсанчасть к стоматологу приходит гражданский друг.
стоматолог просит-помоги, побудь за меня пол. часа.
если кто придет потяни время и я как раз подбегу.
через 5 мин. после ухода стоматолога залетают два морпеха затаскивают и сажают в кресло тетку-вырви ей зуб.
отмазка де я не могу я стажер. не помогло ребята здоровые и злые.
пришлось рвать. тетку утаскивают и тишина. через пять мин. влетают уже 5 морпехов во главе с капитаном. кто рвал зуб?????
отмазка да я стажер да вот так получилось. капитан улыбается молодец мужик ты моей теще язык вырвал!!!

В Советские времена женщин на флоте называли МАТРОСИСЬКА! :36_2_33: