смотрим чё тута написано... Нажмите для просмотра прикрепленного файла
а скажу сразу, дохрена чего мона бы подчерпнуть...

Распространю среди коллего по офису. ну и сам наизусть попробую заучить.

SERGIO :: Хахол пыталсо атУбрано Цензурой...ить медведя
И внофь абассачная новасть пришла к нам из миравой сталицы сала, из Украины. (Кстате, замедьте, афтар намеренна ни единым словам ниупаменает “ужос, летящей на крыльях ночи”, а иминна призидента низалежнай - Йущинку).

Итак. В панидельнек вечирам, два бухих в сопли колдыря, из горада Черкассы ришыли прадолжэть сваю культурную вичернею праграмму и паситить заапарк. Как всем извесна, заапарк это такое место, где звирьки жывут ф клетках. Там ани едят, спят, срут, сцут и дажэ бываит ибуцца без стыда и совисти на глазах у всей пачтеннай публеки. Павтыкать на это зрелище абычна сабираецца давольна многа людей, дитей и дажэ любителей порно с участеем жывотных. К какой катигореи людей атнасилесь два ужратых индивидуума ниизвесна, но я падазриваю, што к паследней.

Для начала Убрано цензуройы пыталесь развлечьсо у клетки с абизьянкаме, жэстаме паказывая им, штобы те устроели сцэну жосткой ебли. Приматы, ахуевшые ат такой нагласти пасититилей, жэстаме паказале им в атвет, штобы те шли на убрано Цензурой... страевым шагом. Кстате, самец шымпанзе дажы паказал, на какой именна убрано Цензурой... им идти. Нимнога разачерованые таким гастиприимствам, пйаные колдыри падарвались в сторану вальера с бурыме медведяме.

У вальера с мижкаме вся эта Убрано Цензурой...абратия астанавилась и стала втыкать, как некий Канстантин 22-х лет отраду, начел домогацца до медведецы. Истествинна, што мижка-самец тутжэ в грубай матернай форме паставел дебашыра на место. Другой бы на ево месте и успакоилса, но нитаков был наш Костек. С крикам “Я парву тибя, мразота, как Тузек грелку!” – Кастян пиримахнул аграду с цэлью разбить мидведю Убрано цензуройьнек.

270-и киллаграмовый мижка тожэ аказалсо ниробкава дисятка и давольна лофка насовал ужратому хахлу в грызло. Думаете, на этом и канец истореи? Ни убрано Цензурой...а!

Абтерев разбитый ебач рубахой, наш Кастян ламанулся в атаку во втарой раз и стал Убрано Цензурой...ить мижку нагаме па почкам. Мидветь, вашэдшый в ступар ат такова отжыга, атбивалсо слабо, но тут, на падмогу супругу падтенулась и медведица. И вот ужэ вдваём, мидведи так атвалтузели пйанава далбайоба, што тот начел патихоньку склеивать ласты.

Кагда разборка патхадила к сваиму лагичискаму канцу и мижка-самец сабиралсо напаследак парвать Кастяну ачко, так сказать на долгую памядь о заапарке, мима прахадил случайный пасититель. Иминна он и спас Кастяна ат надругатильства и успел аттащить ево на бизапаснае расстаяние от мидведя с агалённым наперевес палавым хуем. Акт ахтунга несастаялсо и Кастян загремел в рианимацэю. Врачи ацэнивают ево састаяние как “песдетс средней тяжысти и абильное калоотделение.”

Вот такие чюдиса тваряцца сийчас на низалежной, камрады.
Кстате, напарнек Кастяна включил съУбрано Цензурой...ор прямо сразу посли таво, как другана сабрался апускать мижка. Сийчас напарнека ищит милицэя, каторая буквальна идёт за ним па пятам, па ево дурнапахнущему гавном следу.

Соль кончилась - Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Мультфильм «Ёжик в тумане» получил Гpан-Пpи Канского фестиваля -
конопляную ветвь.

Гена что-то с умным видом рассказывает Чебурашке.
Потом замолкает и нервно:
- Чебурашка, ты меня слышишь?
- Блин, Гена, ты посмотри на меня!? Конечно я тебя слышу!

И СОЗДАЛ БОГ ЖЕНЩИНУ. зверюшка получилась забавная, но вредная

Соль кончилась. Продолжение.

Хахол через забор зовет кума:
-Кумээээ, заходь у гости, в мэнэ сало, борщ, горилка е!!!
Молчание.
хахол подходит к забору и орет в дырку между досками:
-Кумээээ, заходь у гости, в мэнэ сало, борщ, горилка е!!!
Молчание.
Залез через дырку во двор, орет в сарай:
-Кумээээ, заходь у гости, в мэнэ сало, борщ, горилка е!!!
Молчание.
подошел к дому, стучит в окно и орет:
-Кумээээ, заходь у гости, в мэнэ сало, борщ, горилка е!!!
Из окна появляется голова кума:
Та чую я, чую. С жинкою я трахаюсь, будь воно нэ ладнэ!!!

РЖУНИМАГУ!

Мужа три дня не было дома. Когда он появился, то объяснил жене:
- Представляешь, этот Бен Ладен такая падла! Прислал мне на работу письмо, я его вскрыл, а там - белый порошок!
- И что, сибирская язва?
- Хуже. Трипер!!!

у беременной жены очередной заскок хочу улиток. муж ушел за улитками и пропал на неделю.через неделю звонок в дверь. жена открывает на пороге муж и у порога строй улиток. муж:
-что суки и здесь три дня стоять будем?

Мужик припарковал машину, ушел. Возвращается, видит: вся задняя часть смята полностью. Впадает в ступор… Вдруг замечает листок бумаги, подсунутый под стеклоочиститель. Дрожащими руками разворачивает и читает:

— Сейчас на меня смотрят десятки людей. Они думают, что я пишу в этой записке свой адрес или телефон. Боже мой, как они ошибаются!

Посадили собаку охранять машину. Утром пришли - колёс нет. На стекле записка: "Собаку не ругайте, она лаяла".

господа на нашем рынке появились поддельные мыльные пузыри. так же надуваются и лопаються, но радости от них никакой

Навеяно темой субботних шашлыков и продолжением. Надеюсь здесь себя никто не узнает. Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Интересные вычисления:

"Стакан спиртных напитков губит в нашем мозгу 1000-2000 клеток. Погибшие
умственные клетки не восстанавливаются.
Проанализирую ситуацию с точки зрения человека, получившего вышку по
математике:
В мозгу насчитывается около 3 миллиардов клеток. Работают до 10% следовательно, 2.7 миллиарда лишние :-) Стакан = 1000 клеток. Следовательно, человек без вреда может употребить 2.700.000 стаканов. В пересчете на водку, 2.5 стакана = 1 бутылке, следовательно 2.700.000/2.5 = 1.080.000. Значит, если учесть, что максимальный срок алкоголика 55 лет, а пить он начинает, ну, пусть с 15, то имеем 40 лет стажа. Переводим в дни: 40*365=14000. Дозу делим на дни: 1080000/14000 =~ 77 бутылок водки ежедневно.
Вывод: умереть от недостатка клеток можно, если пить по 10 бутылок водки за завтраком, 40 за обедом и 30 за ужином. Что и требовалось доказать."

Женский словаpь
---------------
Да = Hет
Hет = Да
Может быть = Hет
Я виновата = Ты еще пожалеешь
Hам нyжно = Я хочy
Решай сам = Веpное pешение тепеpь очевидно
Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься
Hам нyжно поговоpить = Мне нyжно пожаловаться
Конечно, пpодолжай = Я не хочy, чтобы ты это делал
Я не pасстpоена = Конечно я pасстpоена, идиот!
Ты такой мyжественный = Тебе надо побpиться и ты очень потный
Конечно, ты очень заботлив = Ты можешь дyмать о чем-нибyдь,сегодня вечеpом кpоме
секса?
Бyдь pомантичнее, потyши свет = У меня дpяблые бедpа
Эта кyхня такая неyдобная = Я хочy новый дом
Я хочy новые занавески = и ковpы, и мебель, и обои...
Повесь каpтинy здесь = HЕТ, я имела в видy вот здесь!
Я слышала какой-то шyм = Я заметила, что ты почти yснyл
Ты меня любишь? = Я собиpаюсь попpосить что-то доpогое
Как сильно ты меня любишь? = Я сегодня сделала что-то, что тебе совсем не
понpавится
Я бyдy готова чеpез минyтy = Снимай ботинки и поищи интеpеснyю игpy по
телевизоpy
У меня толстый зад? = Скажи мне, что я кpасавица
Тебе надо наyчиться общаться = Пpосто согласись со мной
Ты меня слyшаешь?! = [Слишком поздно, вы yмеpли]
Это не малыш? = Почемy бы тебе не встать с кpовати и не покачать его, пока он не
yснет?
Я не кpичy! = Да, я кpичy, потомy что я дyмаю, что это важно!



Мyжской словаpь
---------------
Я голоден = Я голоден
Я хочy спать = Я хочy спать
Я yстал = Я yстал
Ты не хочешь сходить в кино? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Могy я пpигласить тебя на = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексомзавтpак?
Могy я тебе позвонить? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Можно пpигласить Вас на танец? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Кpасивое платье! = Кpас подойдет к этой юбке, почемy ты делаешь из этого такyю
пpоблемy?
В чем дело? = И какой бессмысленной психологической тpавмой ты теpзаешь себя
сейчас?
В чем дело? = Полагаю, на секс сегодня ночью можно не pассчитывать?
Я соскyчился = Ты не хочешь заняться сексом?
Я тебя люблю = Давай займемся сексом пpямо сейчас
Я тоже тебя люблю = OK, я это сказал, и лyчше бы начать секс немедленно!
Hе дyмаю, что эта блyзка подойдет к этой юбке = Я "голyбой"
Да, мне нpавится твоя стpижка = Пpежняя мне нpавилась больше
Да, мне нpавится твоя стpижка = 50 доллаpов, а выглядит почти как стаpая
Ты выйдешь за меня замyж? = Я хочy, чтобы y тебя не было возможности заниматься
сексом с дpyгими паpнями
(В магазине) Пpедыдyщее мне больше понpавилось = Беpи любое из этих дypацких
платьев и пошли домой
Давай поговоpим = Я хочy потpясти тебя глyбиной своих мыслей и может быть тогда
ты все-таки захочешь заняться со мной сексом

так, на будущее, на своём примере показал выше... такие длинные посты не выкладывать...
делать следующим образом...

Мемориальная доска в детском садике Ульяновска: "В этом углу стоял Ленин!"
Забросил старик в море невод. Hа том и закончилась подводная одиссея командыКусто.
Hадпись на пирамиде Хеопса: "Цой жив"
Hа нудистском пляже по татуировке "Hе забуду мать Терезу" был опознан папа
Римский.
- Откуда дровишки?
- От Валентино. Орнелла слышь мутит в одном негляжу.
В лесу раздавался топор Челентано.
- Мы поймаем тебя, Фантомас, - кричали беляки, гоняясь за Котовским.
Как сейчас помню школу, урок английского, новенькая учительница заходит в класси сразу каждого фейсом об тейбл. Вот такой был метод у Илоны Давыдовой.
Буратино - это бревно кавказской национальности.
Гамлет еще в утробе матери долго и мучительно решал: "Быть или не быть?"
"Hа дне" - настольная книга капитана теплохода "Максим Горький".
В реке был обнаружен человек-амфибия. Он греб одной рукой и кричал: "Врешь - не возьмешь!"
Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы.
Выходя из платного туалета, Отелло спросил у контролера: "Мавр сделал свое
дело, мавр может уходить?"
Еще в детском садике к Ленину ходили ходоки из ясельной группы.
Демидов с "Обоза" - кобыле легче.
Почему индейцы не стали большевиками? Потому что их вождь жил в вигваме, а не в шалаше.
Весна! Hа Аполлоне появился листик, а то всю зиму смотреть было противно.
Вирус ВИЧ назван в честь Василия Ивановича Чапаева.
Операция "МЫ" и другие приключения В.Познера.
А.Макаревич побывал в гостях у шеф-повара ресторана "Метрополь", который
показал ему новые аккорды.
Гитлер свершил акт самосожжения в знеак протеста против окончания войны.
Герасим и сыновья снялись в фильме "Трое в лодке не считая собаки".
В Москве прошла выставка пуделей под девизом: "Ай, да Пушкин, ай, да сукин сын".

Одна блондинка спрашивает другую:
— О чем ты мечтаешь?
— Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов!
— А почему не миллион?
— Ну, миллион — это нереально.

— А давайте подарим Путину зажигалку!
— Да он не курит...
— А давайте подарим ему пиджак в ананасах, штаны зеленые и...
— Тебе, пожалуй, тоже хватит курить...

купе, едет новый русский(браток) и бабка
- бабка говорит, молодой человек вы не освободите мне нижнюю полку?
-Он конечно, в каком купе?

Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Дура, я бегал в другой футболке!
- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- А ты кр ос совки панюхай!
- Дорогой где ты был?
- Бегал
- Странно но трусы сухие и совсем не пахнут?
- Сука , футболку нюхай!

Дорогой где ты был?
- у соседки.
- Странно, но футболка пахнет , как-будто ты бегал!



- Дорогой, где ты был?
- Срал.
- Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!

Дорогой где ты был?
- Писал креативы
- Странно но твоя футболка не пахнет
- А убрано Цензурой... ли она должна пахнуть и ты за Убрано цензуройа все нюхать. убейсебяапстену.
Иди нах...
- Но...
- Я сказал - иди нах...

Дорогой где был?
- Бегал
- .
- А че?
- Хуй через плечо, наконец-то я тебя подъ Убрано цензуройа


- Дорогой ты где был?
- Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника!
- Странно, но травой не пахнет
- Дура, я под lsd

- Дорогой, а почему от тебя пахнет?
- Потому что я сегодня бегал в гидроскафандре

- Дорогой где ты был?
- Бегал
- Странно но твоя футболка совсем не пахнет
- Мне что, блять, на руках бегать, чтобы от меня воняло?

- Дорогой, ты где был?
- Нюхал!
- Клей?
- Нет, бля , футболку!

- Дорогой, ты где был?
- Пошла на убрано Цензурой...!

В камеру к зекам подсаживают новенького. Они знакомятся. Новенький
рассказывает:
- По гороскопу я — дева, а родился в год петуха.

В свете недавнего конфликта после отборочного мотча Латвия-Россия

если кто еще не слышал...

Футбол Латвия - Россия. Построение команд перед матчем. Рядом с Виталием Астафьевым (сб. Латвии) стоит Вадим Евсеев:
- Слышь, давай знакомиться?.. Меня Вадик зовут... Тебе разве не нужен друг?... Ну тебе что, десять баксов лишние? Здесь недалеко, за углом!

На следующий день Астафьев в интервью латышской газете «Sporta Avize»:
- Русские перед матчем пытались нас подкупить!

гы-гы-гы...

Господа! тест на алкоголизм: сколько будет 10 раз по 100 грамм?
непъющие говорят килограм!

одна блондинка спрашивает у другой:
-ты знаешь куда девается свет на кухне когда его выключают?
-нет!
открывает холодильник:
-вот он!

В аптеке:
-«У вас есть лекарство от гонореи?»
-«Да, пробивайте в кассе.»
-«А Вы, пока, заверните покрасивее, подарок всё-таки.»


К сексу надо относиться с юмором – не встал, посмеялись и спать….

- Доктов после этой операции мне можно будет пить Убрано цензурой...?
- Какое нафиг Убрано цензурой...!!!
- Ну я просто на будущее спросил.
- какое нафиг будущее!!!


Лучше три раза вспотеть, чем один раз покрыться инеем!

Пьяный мужик один в туалете стоя над унитазом:
- Ну вот видишь, когда ТЕБЕ надо, то Я СТОЮ...

Жизнь в 100 словах:

Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат .
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом .
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа.
Дом. Семья.
Солнце. Лето.
Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач

Нифига себе.. Ну Кузьмич стихоплет. А армия где?? Аааааааааааа............. я понял это жизнь косаря!!!!!!!! Сочиняй про себя, сто п..... смешнее получиться............

не я это сочинял...
я это спёр...

Чуть поправил:


правда чуть не в рифму, но я ж не поэт.............

Сидит компания, выпивает... Всем весело, всем хорошо... Тут один замечает:
- Блин, водка закончилась...
Девушки тревожно переглянулись...



Путин в Германии заканчивает речь, отходит от трибуны.
Вдруг, что-то вспомнив, возвращается назад и говорит:
- Да, и это... Гитлер капут!



- Ну что, дочери мои любимые, что вам привезти из заморья?
- Смотри себе что-нибудь не привези, папа!

супер-полицейский

http://stoplinks.com/linkdump.php?mode=sho...nk&link_id=2666

- Я в соке компонент не лишний, я афилоцитатонейтрат, пахну вишней.
- Мы юные таланты, Е 204 и Е 202 - консерванты!
- А вот и я, а вот и я, свежевыжатый нитрат натрия!
- А я афилоцитатониток!
- Вместе мы - натуральный сок!!!

- Мамочка, а когда я вырасту, у меня будет муж?
- Будет. Если будешь хорошей девочкой.
- А если я не буду хорошей девочкой?
- Тогда их будет много.

Посвящается Кузьмичу. Ты, мой друх, оценишь.

И всем нерадивым москвичкам.

Знакомство


Знакомство


-Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? напрягая бицепсы, спросил Он.
- хм...? ответила Она , повернувшись боком, для того, чтобы он смог оценить размер ее груди.
- Просто интересно, чем может заниматься сегодня вечером такая симпатичная девушка откомплиментил Он, подтягиваясь на поручне, несмотря на вопли водителя троллейбуса.
- Книжку, наверное, почитаю. Она повернулась кругом, чтоб он смог ее получше рассмотреть.
- Я тоже люблю почитать. Книжки в основном. Разные. Он продемонстрировал свой мобильный последней марки и проиграл все свои полифонические мелодии.
- Хороший мобильный. похвалила она, - У меня был такой два года назад. Теперь у меня другой. Но зато номер остался тот же. 921-24-45 продиктовала она.
- Я запишу, с вашего позволения. Он достал бумажник, вынул несколько купюр крупного достоинства и на одной из них записал номер.
- Ну да!! - съехидничала Она, случайно оголяя ногу Вечером со своей девушкой погулять пойдете, купюру разменяете и все.
- Нет у меня никакой девушки Он показал паспорт, перелистал записную книжку Не с кем гулять по вечерам. А вам ваш парень не мешает книжки читать по вечерам?
- Я одинока. Мне тоже не с кем гулять.
- Хотите вечером погуляем вместе?
- Да-да. Заезжайте за мной на своей машине.
- У меня нет машины помрачнел он. Я продал ее вчера. А новую еще не купил. Вот договор купли-продажи.
- Не надо. внимательно перечитывая договор, отмахнулась она Я вам верю на слово. А давайте никуда не пойдем? Посидим у меня дома. Я одна живу. В трехкомнатной. В центре. Вот домовая книга .
- Угловая - помрачнел Он, просмотрев план квартиры.
- Я вам дам тапочки. умоляюще прошептала Она
- Я обязательно зайду. До вечера. Он сделал стойку на руках, сальто и мостик и вышел из троллейбуса.
- Такой забавный прошептала Она...

Двое лежат на сеновале.
- Вань, а ты меня любишь?
- Да Людка, люблю!
- А ты ради меня березу вырвешь?
- Вырву!
- А клен?
- Вырву!
- А осину?
- Вырву!
- А сосну?
- А если соснешь вообще весь лес повыдергиваю!!!


Шеф диктует секретарше электронное письмо:
- Сообщаю вам запятая что кредит запятая полученный нами у вас запятая в этом году мы не сможем отдать точка. Леночка, я сказал точка, а не двоеточие с тремя скобками!

Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
М.Г.: - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!



Приходит мужик в магазин, озирается. Говорит продавцу:
- Дайте мне, пожалуйста, воон ту фарфоровую крысу.
- Это не крыса. Это бюст Владимира Владимировича Путина.
- Ах*еть! Дайте две!

Месяц первый.
Здрасссьте. Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)!
Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или
еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в
туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все
напряженно работают - пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь - все мужики
разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не
полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!

Месяц второй.
Ну, вроде бы ничего. Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с
колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая
то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо
206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее,
симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.

Месяц третий.
Жить можно. Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез
действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло –
синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена,
количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы:
мальчики, я хочу писать, фраза по телефону "я на другом уровне" относится к сетевой стрелялке, а не
к напряженной работе.

Месяц шестой.
Все свои. Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит,
вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики - с них ящик пива. Заказывали на сайте
проституток - консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно,
мужики, пойду поссу... Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!

Год.
Братаны. Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера
пришла новая девочка - ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на
женских сайтах. Салага.

Вечер. Шикарный бордовый закат над спокойной лазурью моря... По золотому пляжу неспеша прогуливается мужик. Вдруг он замечает прекрасную перламутровую раковину, и прикладывает ее к уху, в надежде услышать шум моря. Потом резко отрывает ее от себя и недоуменно так спрашивает:
- То есть как это - на х@й?!

Кузя Отправлено Сегодня, 00:46

Смех смехом, а имеено так и происходило моё становление в коллективе.

Попадают три кота в кошачий приют. Первый -- кот священника, второй-архитектора, третий -- режиссера. Дают им каждому по миске с китекэтом.
Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный.
Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает все и чинно ложится спать.
Кот режиссера высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дороги, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет -- «Мляяяя, я не могу так работать!!!»

Клетка. В ней 5 обезьян. К потолку подвязана связка бананов. Под ними лестница. Проголодавшись, одна из обезьян подошла к лестнице с явными намерениями достать банан. Как только она дотронулась до лестницы, вы открываете кран и со шланга поливаете ВСЕХ обезьян очень холодной водой. Проходит немного времени, и другая обезьяна пытается полакомится бананом. Те же действия с вашей стороны.

ОТКЛЮЧИТЕ ВОДУ.

Третья обезьяна, одурев от голода пытается достать банан, но остальные хватают ее, не желая холодного душа. А теперь, уберите одну обезьяну из клетки и замените ее новой обезьяной. Она сразу же, заметив бананы, пытается их достать. К своему ужасу, она увидела злые морды остальных обезьян атакующих ее. После третьей попытки она поняла, что достать банан ей не удастся. Теперь уберите из клетки еще одну из первоначальных пяти обезьян и запустите туда новенькую. Как только она попыталась достать банан, все обезьяны дружно атаковали ее, причем и та, которую заменили первой (да еще с энтузиазмом).

И так, постепенно заменяя всех обезьян, вы придете к ситуации, когда в клетке окажутся 5 обезьян, которых водой вообще не поливали, но которые не позволят никому достать банан.

Почему?

ПОТОМУ, ЧТО ЗДЕСЬ ТАК ЗАВЕДЕНО.

РЖУНИМАГУ!!!!!!! :36_2_33:

Старый.

Вышел как-то на палубу юнга и сморщился от непереносимого смрада - думал, пожар. Оказалось, это боцман смолит своей трубкой. "Что курите?" - спрашивает юнга. "Волосы из лобка любимой девушки", - отвечает боцман. Наутро боцман проснулся от ужасающего зловония. Выскочил на палубу, а там юнга курит трубку. "Что куришь?" - спрашивает боцман. "Волосы из лобка любимой девушки", - отвечает юнга. "Дай курнуть!". Затянулся боцман и вернул трубку: "Близко к жопе рвёшь, салага!".

знаем'с такой анекдотик...
а чего нить ещё... (ток по меньше мата... точнее не так хотя бы откровенно...)