В данной теме предлагаю помещать истории про честных ментов. С трудом в это верится, но такие оказывается ещё есть и даже местами побеждают преступность. При этом они влипают в истории и вообще ничто человеческое им не чуждо. Местами об этом читать страшно, местами об этом читать до слёз смешно. Вот для затравки:
1. Хроническое вдохновение
........
Дядя без устали сочинял следственно-розыскные стихи:
"В отделении беда! Оперов зажопили!
Потому что опера обезьянник пропили!"
Есть и стихи более подробные, с элементами психологического профилирования:
"После пятого стакана
Есть идеи у Романа:
"Лучше будем водку пить,
Чем преступников ловить!"
У Романа нет идей,
Кроме водки и блядей".
.....................
18. Расстрига
Помимо доктора скорой помощи Золотарева (ныне мента) в милиции служил еще один незаурядный человек, Дима Ляхов. Он закончил институт прикладной математики на родине, во Владивостоке. А потом пошел учиться в духовную семинарию С первого же курса его прикрепили к духовнику, которому Дима через несколько месяцев поведал о том, что он полгода вообще не пьет. Духовник, услышав о таком достижении своего подопечного, тут же налил ему и себе водки в большие глиняные кружки и повелительно произнес: "Пей!" Когда Дима беспрекословно подчинился, духовник спросил: "Сын мой, ответь, что близит человека к дьяволу?" Дима стал перечислять: "Не убий, не укради.." "Нет не только это, -оборвал его духовник, - Гордыня, гордыня нас губит, ибо возрадуется сердце Люцифера если возгордится сын человеческий! Когда ты сказал мне о том, что уже полгода не пьешь, я понял, что ты возгордился. Поэтому и велел тебе выпить, чтобы победить в тебе гордыню."
Дима это понял по-своему и со своим соседом по келье начинал каждое утро с вопроса: "Брат мой, а мы не возгордились?"- после чего выпивал с ним по кружке водки. Но руководство семинарии поняло по-другому, а потому Диму отчислили со второго курса с интересной формулировкой: "За прегрешения, несовместимые с ношением духовного сана, за пьянство и прелюбодейство." Ну куда теперь податься такому человеку? Конечно, в милицию. Спустившись с небес на землю, Дима все-таки не забывал наставления духовного отца. И каждый день боролся с гордыней. Причем настолько активно, что перенес эту борьбу в массы: в частности, боролся с гордыней местных БОМЖЕЙ. В кругу товарищей по оружию Дима получил кличку "Расстрига". В один прекрасный день, Диму уставшего от борьбы с гордыней и мирно отдыхавшего дома в своей квартире на первом этаже, навестили представители нечистых сил, которые в огромном количестве лезли в окно. Видимо, Дима не очень хорошо учился в семинарии, а посему стал бороться с нечистью не молитвами, а применил против чертей табельное оружие, разрядив в окно две пистолетных обоймы - 16 боевых патронов. Наверное, Бог в тот момент не дремал, и в зоне обстрела не оказалось прохожих... Дима после этого был отправлен куда следует, в сугубо мирское заведение. Милицейская карьера расстриги, прервалась так же, как и духовная.
http://www.netslova.ru/ak_smirnov/mo-menty.html
Полная версия этой страницы: Ментовские байки.
Ну да, ещё и про ГАИшников, у них сегодня кстати праздник!
Кстати, о ГАИшниках.
Есть знакомый у меня, сейчас правда не служит уже, а раньше занимал не последнюю должность в МРЭО района.
Сидим раз у него в кабинете, входит проситель очередной которому уже помогли по какому то вопросу и пихает Петровичу джентльменский набор (коньяк там, ещё чего то).
Реакция Петровича, смотрит в пакет с пойлом, и спокойным таким голосом говорит:"А какое Вы имеете право распоряжаться моими деньгами?"
Клянусь, увидев лицо дяди, я слёг патстол!!!!
Про коррупционеров тут не надо!!! Строго про честных!!!
Кстати, о ГАИшниках.
Есть знакомый у меня, сейчас правда не служит уже, а раньше занимал не последнюю должность в МРЭО района.
Сидим раз у него в кабинете, входит проситель очередной которому уже помогли по какому то вопросу и пихает Петровичу джентльменский набор (коньяк там, ещё чего то).
Реакция Петровича, смотрит в пакет с пойлом, и спокойным таким голосом говорит:"А какое Вы имеете право распоряжаться моими деньгами?"
Клянусь, увидев лицо дяди, я слёг патстол!!!!
Про коррупционеров тут не надо!!! Строго про честных!!!
Случай из моей практики.
Еду утром по кольцевой в аэропорт. Останавливает меня доблестный представитель ГАИ. Просит предъявить документы. Предъявляю. Морщит извилины под фуражкой, просматривает все и заявляет : "Вижу два водительских удостоверения и не вижу техпаспорта на автомобиль!". И в самом деле смотрю-удостоверение мое и друга у которого вчера брал машину. Только ввели новые ламинированные техпаспорта и в спешке не поглядев взял не то. Говорю ему, мол до хозяина вторых прав ехать 5 минут, садись съездим, возьму техпаспорт, отдам права чужие и верну тебя на место дежурства. Ан нет, уперся служивый: "Только на штрафную стоянку!!! А там заплатишь штраф и заберешь машину!" Проклиная все на свете и понимая что в аэропорту будут меня ждать еще очень долго (а мобильной связи еще в помине не было) еду вместе с ним на штрафную.... И тут он хлопает себя по лбу и орет: "Разворачивай назад и гони на то место где я тебя остановил!!!!!" Спрашиваю в чем дело. Оказывается на дорожном столбике оставил планшет с табельным оружием, служебным удостоверением и прочей "хурдой". Теперь наступил мой "звездный час"!!! Ответствую ему:"Нет уж дорогой, я тебе не таксист, возить тебя туда-сюда, я задержанный и поеду только на штрафную стоянку..." Как он взвыл и взмолился, герои фильмов Л.Гайдая просто невыразительные статисты. Короче, вернул я его на место. Выскочил он. сорвал планшет со столбика, залез проверил-все цело. Выдохнул облегченно и замер в раздумьях... Спрашиваю, а что со мной? Посмотрел задумчиво, попросил сигарету, закурил, подумал и выдал: "Ехай ты отсюда скорей, весь день мне испортил......"
Еду утром по кольцевой в аэропорт. Останавливает меня доблестный представитель ГАИ. Просит предъявить документы. Предъявляю. Морщит извилины под фуражкой, просматривает все и заявляет : "Вижу два водительских удостоверения и не вижу техпаспорта на автомобиль!". И в самом деле смотрю-удостоверение мое и друга у которого вчера брал машину. Только ввели новые ламинированные техпаспорта и в спешке не поглядев взял не то. Говорю ему, мол до хозяина вторых прав ехать 5 минут, садись съездим, возьму техпаспорт, отдам права чужие и верну тебя на место дежурства. Ан нет, уперся служивый: "Только на штрафную стоянку!!! А там заплатишь штраф и заберешь машину!" Проклиная все на свете и понимая что в аэропорту будут меня ждать еще очень долго (а мобильной связи еще в помине не было) еду вместе с ним на штрафную.... И тут он хлопает себя по лбу и орет: "Разворачивай назад и гони на то место где я тебя остановил!!!!!" Спрашиваю в чем дело. Оказывается на дорожном столбике оставил планшет с табельным оружием, служебным удостоверением и прочей "хурдой". Теперь наступил мой "звездный час"!!! Ответствую ему:"Нет уж дорогой, я тебе не таксист, возить тебя туда-сюда, я задержанный и поеду только на штрафную стоянку..." Как он взвыл и взмолился, герои фильмов Л.Гайдая просто невыразительные статисты. Короче, вернул я его на место. Выскочил он. сорвал планшет со столбика, залез проверил-все цело. Выдохнул облегченно и замер в раздумьях... Спрашиваю, а что со мной? Посмотрел задумчиво, попросил сигарету, закурил, подумал и выдал: "Ехай ты отсюда скорей, весь день мне испортил......"
я в свое время выкладывал на Варваре ментовские байки - читать и смеяться тут...
http://offtop.ru/varvar/v1_163239__.php
http://offtop.ru/varvar/v1_163239__.php
Кирюха, не могу, займусь плагиатом из твоих постов у Варвара:
Генеральская проверка
В один из РОВД Московской области как-то нагрянул с инспекцией генерал-майор из главка. Он прибыл на персональной черной "Волге", которую оставил за углом, чтобы достичь внезапности. С этой же целью, видимо, он был в штатском. Зайдя в райотдел, генерал тут же заметил массу нарушений и
беспорядков: отсутствие дежурного на рабочем месте, пьянство среди личного состава, нарушение формы одежды и прочее, что обычно считалось несущественными мелочами. Но инспектор был
другого мнения о порядке несения службы и устроил всем грандиозный разнос. Личный состав был выстроен перед дежурной частью и подвергался распеканию и прочим незаслуженным, по общему мнению, оскорблениям. Неожиданно генерал вспомнил, что ему срочно надо позвонить. Кто-то в министерстве ждал его звонка, а может быть, он вспомнил, что забыл дома включенный утюг. Ему не хотелось, чтобы все слышали телефонный разговор, и он бросился к своей машине, чтобы позвонить оттуда. Генерал выскочил из подъезда и побежал к машине. В это время кто-то из сержантов высунулся из окна и крикнул показавшемуся из-за угла наряду, что возвращался с патрулирования: "Эй! Держи его!"
Милиционеры на улице, увидев бегущего генерала (напомним, он был в штатском) отреагировали вполне естественным и общепринятым в тех местах образом (вообразив, что перед ними убегающий нарушитель): сначала ему, не говоря худого слова, заехали резиновой палкой по морде, да так что тот на ногах не устоял; затем его прижали к земле, закрутили руки и отволокли в дежурную часть, ушибив по пути лбом об дверь, так как он пытался высказать какие-то претензии.
Но вместо похвалы "отличившийся" наряд ждала самая суровая разборка. Досталось на орехи и начальнику РОВД (он был снят с должности), и заместителям, и дежурному. Но вот крикнувшего из
окна, к великой досаде генерала, обнаружить так и не удалось.
Теперь понятно, почму теперь проверяющие табунами ходят!!!
Швабра
Два опера притащили в управление только что задержанного вора, за которым долго охотились. И принялись его "колоть" по горячим следам. К ним присоединилась следовательша, которая вела дело. Слово за слово - вышел конфликт. Вор оказался не из покладистых, схватил стоявшую в углу кабинета швабру и затеял драку. Махал он орудием ловко, операм изрядно досталось. В образовавшейся суматохе следовательша сумела выскользнуть из кабинета и кинулась за помощью. Свалка в
комнате продолжалась минуты четыре, оба опера получили несколько десятков чувствительных ударов, но в конце концов скрутили бандита, для чего пришлось почти завязать его узлом, и бросили в угол. Один из оперов поднял швабру и оперся на нее с видом победителя, оглядывая поле брани. В этот момент в комнату ворвались омоновцы. Держателю швабры досталось все то, что предназначалось разбушевавшемуся бандиту. Другой опер пытался остановить избиение коллеги, и ему тоже перепало. Арестованный гнусно ухмылялся из своего угла: его противник оказался бит дважды, а сам он только один раз. Но долго радоваться ему не пришлось - вскоре счет сравняли.
Груз
В самолет грузили несколько больших ящиков с марочным коньяком, который отправляли на экспорт.
Идея у грузчиков возникла простая: роняем один ящик, и все, что в нем уцелеет - наше. И уронили. Метров эдак с пяти. Чтоб наверняка. Когда же принялись составлять акт и вскрыли ящик, то там ко всеобщему разочарованию не оказалось ни одной разбитой бутылки. Там вообще не было ни одной бутылки! В ящике лежал труп человека, который таким образом пытался бежать за границу.
А какая разница...
А вот еще одна история на ту же тему. Дело было в одном городе, принадлежащем к славной категории "101-й километр". Выявили банду, на которой висело несколько разбоев. Установили, где у них база, и решено было их всех там взять. За час до операции следователь, который руководил делом, выехал на место для рекогносцировки. Группа захвата из спецназа должна была прибыть непосредственно перед началом, чтобы не маячить там понапрасну. Через час следователь звонит, дескать, все нормально, клиенты готовы, выезжайте. Спецназ отправляется по адресу, но, прибыв к дому, не находит там руководителя операции. Подождали немного, посмотрели - нет. Стали думать, уж не полез ли он в одиночку в квартиру, не случилось ли чего с ним. И решили действовать сами. Вломились в квартиру, повязали всех бандитов, изъяли, кстати сказать, до фига оружия, а следователя не нашли. Стали у задержанных спрашивать, что они, ироды, с ним сделали. А те - дескать, не знаем никакого следователя. После применения "третьей степени устрашения" спецназовцы подумали: "А может, они действительно ничего не знают?" - и стали звонить в контору. Оттуда им говорят: "Ваш следователь уже четыре раза звонил. Он вас ждет, нервничает, а вы неизвестно где шляетесь!" Тут кто-то догадался уточнить адрес, и оказалось, что они перепутали и сейчас находятся на совершенно другой улице. По правильному адресу спецназовцы, конечно, тоже съездили и повязали там всех кого надо. "Ну и город у нас!" - подумали они.
Выводов делать на будем. Выводы делайте сами.
Кирюха, зачот!!!!!
Генеральская проверка
В один из РОВД Московской области как-то нагрянул с инспекцией генерал-майор из главка. Он прибыл на персональной черной "Волге", которую оставил за углом, чтобы достичь внезапности. С этой же целью, видимо, он был в штатском. Зайдя в райотдел, генерал тут же заметил массу нарушений и
беспорядков: отсутствие дежурного на рабочем месте, пьянство среди личного состава, нарушение формы одежды и прочее, что обычно считалось несущественными мелочами. Но инспектор был
другого мнения о порядке несения службы и устроил всем грандиозный разнос. Личный состав был выстроен перед дежурной частью и подвергался распеканию и прочим незаслуженным, по общему мнению, оскорблениям. Неожиданно генерал вспомнил, что ему срочно надо позвонить. Кто-то в министерстве ждал его звонка, а может быть, он вспомнил, что забыл дома включенный утюг. Ему не хотелось, чтобы все слышали телефонный разговор, и он бросился к своей машине, чтобы позвонить оттуда. Генерал выскочил из подъезда и побежал к машине. В это время кто-то из сержантов высунулся из окна и крикнул показавшемуся из-за угла наряду, что возвращался с патрулирования: "Эй! Держи его!"
Милиционеры на улице, увидев бегущего генерала (напомним, он был в штатском) отреагировали вполне естественным и общепринятым в тех местах образом (вообразив, что перед ними убегающий нарушитель): сначала ему, не говоря худого слова, заехали резиновой палкой по морде, да так что тот на ногах не устоял; затем его прижали к земле, закрутили руки и отволокли в дежурную часть, ушибив по пути лбом об дверь, так как он пытался высказать какие-то претензии.
Но вместо похвалы "отличившийся" наряд ждала самая суровая разборка. Досталось на орехи и начальнику РОВД (он был снят с должности), и заместителям, и дежурному. Но вот крикнувшего из
окна, к великой досаде генерала, обнаружить так и не удалось.
Теперь понятно, почму теперь проверяющие табунами ходят!!!
Швабра
Два опера притащили в управление только что задержанного вора, за которым долго охотились. И принялись его "колоть" по горячим следам. К ним присоединилась следовательша, которая вела дело. Слово за слово - вышел конфликт. Вор оказался не из покладистых, схватил стоявшую в углу кабинета швабру и затеял драку. Махал он орудием ловко, операм изрядно досталось. В образовавшейся суматохе следовательша сумела выскользнуть из кабинета и кинулась за помощью. Свалка в
комнате продолжалась минуты четыре, оба опера получили несколько десятков чувствительных ударов, но в конце концов скрутили бандита, для чего пришлось почти завязать его узлом, и бросили в угол. Один из оперов поднял швабру и оперся на нее с видом победителя, оглядывая поле брани. В этот момент в комнату ворвались омоновцы. Держателю швабры досталось все то, что предназначалось разбушевавшемуся бандиту. Другой опер пытался остановить избиение коллеги, и ему тоже перепало. Арестованный гнусно ухмылялся из своего угла: его противник оказался бит дважды, а сам он только один раз. Но долго радоваться ему не пришлось - вскоре счет сравняли.
Груз
В самолет грузили несколько больших ящиков с марочным коньяком, который отправляли на экспорт.
Идея у грузчиков возникла простая: роняем один ящик, и все, что в нем уцелеет - наше. И уронили. Метров эдак с пяти. Чтоб наверняка. Когда же принялись составлять акт и вскрыли ящик, то там ко всеобщему разочарованию не оказалось ни одной разбитой бутылки. Там вообще не было ни одной бутылки! В ящике лежал труп человека, который таким образом пытался бежать за границу.
А какая разница...
А вот еще одна история на ту же тему. Дело было в одном городе, принадлежащем к славной категории "101-й километр". Выявили банду, на которой висело несколько разбоев. Установили, где у них база, и решено было их всех там взять. За час до операции следователь, который руководил делом, выехал на место для рекогносцировки. Группа захвата из спецназа должна была прибыть непосредственно перед началом, чтобы не маячить там понапрасну. Через час следователь звонит, дескать, все нормально, клиенты готовы, выезжайте. Спецназ отправляется по адресу, но, прибыв к дому, не находит там руководителя операции. Подождали немного, посмотрели - нет. Стали думать, уж не полез ли он в одиночку в квартиру, не случилось ли чего с ним. И решили действовать сами. Вломились в квартиру, повязали всех бандитов, изъяли, кстати сказать, до фига оружия, а следователя не нашли. Стали у задержанных спрашивать, что они, ироды, с ним сделали. А те - дескать, не знаем никакого следователя. После применения "третьей степени устрашения" спецназовцы подумали: "А может, они действительно ничего не знают?" - и стали звонить в контору. Оттуда им говорят: "Ваш следователь уже четыре раза звонил. Он вас ждет, нервничает, а вы неизвестно где шляетесь!" Тут кто-то догадался уточнить адрес, и оказалось, что они перепутали и сейчас находятся на совершенно другой улице. По правильному адресу спецназовцы, конечно, тоже съездили и повязали там всех кого надо. "Ну и город у нас!" - подумали они.
Выводов делать на будем. Выводы делайте сами.
Кирюха, зачот!!!!!
Ещё о том же, но по наколке Еретика из другого места:
http://bajki.narod.ru/
Девять граммов в жопу
Жора, вернувшись из Чечни, привёз оттуда много "сувениров". В том числе пластиковую взрывчатку и несколько радиовзрывателей. Чеченцам этого добра завезли немеряно, но использовать почти что негде, поэтому они охотно его продают или меняют. Для испытания нового снаряжения Жора прилепил ко взрывателю маленький комочек взрывчатки и бросил это дело в наш сортир. Он у нас во дворе, что называется "без удобств". Как-то раз мы в нём инспектора из главка искупали, но это отдельная история. Так вот, бросил он его в сортир и дождался, когда туда зайдёт замначальника Снегирёв, к которому Жора питал наиболее тёплые (и даже горячие) чувства. Нажал на кнопочку и... Выскочившее из нужника существо можно было узнать только по голосу, который ругался последними словами.
Испытание было всеми признано успешным и чеченская взрывчатка "принята на вооружение". Никого другого мы пока ещё не взорвали. А проведённый "теракт" Жора каким-то образом сумел свалить на давно раздражавшее его охранное агентство "Шит" (именно так мы его именовали). И начальство наконец-то дало санкцию на работу против них.
Мы - люберецкие
В тот раз мы ехали брать одну "малину" за городом. На обочине шоссе мы увидели двух голосовавших девиц не совсем определённого совершеннолетия, но вполне определённого вида, которые попросили их "подвезти". Правда, не уточнили, куда именно. Мы так поняли, что им интересен сам процесс. "Лучше уж мы возьмём, чем какие-нибудь сволочи", - решил шеф, и мы пригласили девиц в автобус. Прибыв к месту, мы извинились, что на некоторое время вынуждены оставить дам, разобрали оружие, натянули маски и через десять минут вернулись в автобус, волоча за собой двоих скрученных бандитов. Девицы за всё это время не пикнули, только потом осторожно поинтересовались, мол, кто это. "Это орехово-зуевские", - ответили мы. "А вы?" Поскольку наша база находится в Люберцах, мы с чистой совестью ответили: "А мы - люберецкие" После этого девицы нас зауважали!.. Шутка, кстати, оказалась удачной. Услышав, что они в руках "люберецких", повязанные бандиты поняли, что их сейчас ожидает кое-что похуже, чем взятие под стражу. Одного намёка было достаточно, чтобы они всё рассказали. В обмен на признания пришлось пообещать, что их не закатают в асфальт, а передадут в милицию; такими условиями бандиты остались довольны.
Долой антисемитизм!
Моему знакомому следователю как-то раз передали дело. Обычное дело: некоего гражданина Когана Ивана Моисеевича ограбили ночью во дворе, отобрали бумажник, шапку, а заодно по морде настучали. В отделении видят - зацепок нет и, поскольку процент раскрываемости им дорог как память, хотели дело продинамить. Но гражданин Коган резко воспротивился и стал требовать и настаивать, особенно упирая на то, что данный факт несомненного антисемитизма мировое сообщество, не говоря уже о нашей демократической обществености, так не оставит. Не то, чтобы мирового сообщества убоялись, но закон есть закон... Поэтому дело возбудили и отправили в район нашему следователю. Следователь грабителя нашёл, и тот у него сперва сознался и даже рассказал, куда шапку дел. Но чуть позже подозреваемый, фамилия которого была Штерн, сообразил, куда ветер дует, и затянул ту же песню про антисемитизм. Посыпались многочисленные письма. На следователя начали наседать газетчики и адвокаты. И начальник следственного отдела, которому приходилось ещё хуже, запросил помощи. Помощь была оказана. Начальник УВД, соскребя остатки своего авторитета, поговорил с кем надо, и скандальное дело передали в Следственный комитет МВД, следователю по особоважным делам подполковнику Ройзману (нигде ближе еврея не нашлось), который уже через две недели благополучно загнал дело в суд. Как ни странно, "правозащитники" успокоились. И подозреваемый сразу обратно признался.
Любитель рапортов
Жил-был у нас в отделе начальник дознания со странной фамилией Панов. Меж собой мы его отдел именовали адвокатской конторой. Чуть что не так - дела прекращает. Их ведь расследовать надо! А на "нет" и суда нет. В смысле, можно не работать. Но зато всё освободившееся время Панов посвящал своему давнему увлечению. А увлекался он русской народной игрой "подсиделки". Ещё обожал кляузничать, в том числе даже на подчинённых. А любые просьбы коллег встречал кислой официальной миной:
- Это не входит в мои обязанности.
- Обратитесь к начальству.
- Пишите рапорт.
Опера, которым он не раз и не два пустил насмарку всю работу, давно имели на него зуб, но тягаться с мастером "подсиделок" на его поле, увы, не могли. Как-то в пятницу вечером, когда у розыска только-только начинается работа, а дознание уже спешит по домам, нашего героя прослабило от дармового пива, и он вынужден был впервые за много лет задержаться на службе... Ну, не совсем на службе, а там рядом - последняя дверь налево. Когда пробило шесть, всё крыло здания, где размещалось дознание и следствие, вымерло. Неожиданно в пустом коридоре послышались шаги, кто-то вошёл в сортир и подпёр дверь кабинки снаружи ломиком. Панов стал рваться наружу и требовать выпустить его, но в ответ услышал насмешливый голос:
- Пишите рапорт.
Панов долго требовал и ругался, пробовал сломать дверь, но безуспешно. Человек снаружи был непреклонен и на все требования отвечал любимой фразой самого Панова:
- Пишите рапорт.
Замаячила светлая перспектива просидеть в сортире все выходные. Не выдержав вымогательства, Панов написал требуемый документ на имя начальника управления с просьбой выпустить его из туалета (бумага и ручка у него всегда были с собой) и просунул под дверь. В ответ послышался сатанинский хохот, и бумажка исчезла. Через некоторое время Панов обнаружил, что дверь открыта, но никого поблизости уже не было.
В выходные глава дознания вынашивал планы разоблачения и мести дерзкому шутнику. Но не успел он в понедельник с утра сочинить первую бумагу, как его вдруг срочно вызвали в управление, к начальнику.
- Как это понимать!? - загрохотал полковник, бросив перед Пановым его туалетный рапорт.
- Понимаете, у меня в пятницу... - запинаясь, начал объяснять Панов.
Но полковник любил слушать только себя...
Вахабит:
Есть у меня один весьма колоритный знакомый. По роду своей работы, Анатолий обычно первым заходит в разные места, где нас видеть не хотят. А некоторые особо несдержанные даже начинают при виде нас размахивать разными железками. Однако на Толю никто никогда не обижается - больно уж у него внешность располагающая. Вес давно перевалил за 150 кило, рост за два метра, нос когда-то в юности ломал... Ну и в глазах выражение появляется... такое... доброе-доброе. В общем, когда Толя появляется на пороге какого-либо притончика, все аборигены, не дожидаясь неприятностей, сразу же весело поднимают руки вверх. К тому же есть у Анатолия "фирменная" шутка - отправляясь в гости, он вместо положенной в таких случаях маски наклеивает на себя огромную черную бороду а-ля Карабас-Барабас. Но это экспозиция. А само действие состоялось в понедельник, когда Толя вернулся с ночного визита к одним милым людям. И увидел ужасное преступление! Наша новая секретарша вывешивала на стене конторы большой плакат с изображением 6 бородатых чеченских рож и предложением ко всем глупым очевидцам (умные не в свое дело не полезут!) немедленно звонить в милицию. Но поскольку на стене плакат держался плохо, милая девушка стала клеить его на стекло. Конкретно - на окно Толиного кабинета. Такого коварства Анатолий не потерпел. Он подошел к девушке сзади и кашлянул. Обернувшись секретарша увидела страшноватого (описание смотри выше) дядю с черной чеченской бородой, в выцветшем камуфляже без знаков различия, с зеленым платком на голове, с автоматом и огромным ножом (или, скорее, небольшой саблей) на поясе. Анатолий грозно, с кавказским акцентом вопросил:
"Слюшай, дэвушк, зачэм мэня ловышь? Поймаэшь, щто дэлать будеш?! А?!"
Шутка Анатолия вышла всем нам боком. Наша секретарша, ранее ни в каких акробатических фокусах не замеченная, птичкой взлетела вверх и оказалась на карнизе второго этажа. Оттуда она испустила ТАКОЙ вопль, что все мы до вечера мучились мигренью. После чего впала в полную прострацию и категорически отказалась слезать. Даже когда вместо страшного Анатолия страдалицу уговаривали последовательно дежурный, начальник и девушка по борьбе с несовершеннолетними. Кончилось дело тем, что нам пришлось раздобыть лестницу, осторожно подняться и унести секретаршу на руках. Серьезных повреждений у нее не оказалось, озноб удалось снять большой дозой пива, но с тех пор секретарша категорически требует, чтобы то-то из нас провожал ее домой. Желательно с оружием.
Интересно, что самому Анатолию без лестницы залезть на карниз удалось лишь с седьмой попытки. И к тому же он поцарапался в двух местах. Так что положительные эмоции творят с людьми чудеса!
ЖЭСТЬ!!!!:
Два часа ночи, железнодорожный переезд...
Сидим пьем в отделении никого не трогаем, влетает дежурный:
"Hа переезде ДТП! Товарняк и легковушка."
Выезжаем. При подъезде к переезду наблюдаем следующую картину: стоит эшелон цистерн, на "скотоотбойнике" локомотива покореженная гаишная "шестерка", помошник машиниста сидит на крыше локомотива около прожектора, а машинист заперся в кабине. Перед локомотивом бегает разъяреный, весьма нетрезвый гаишник и орет:
- Гад, ты что сделал! Так тебя разэдак! Я же только вчера новые рулевые тяги поставил! Я же тебе показывал: "Объезжай, объезжай!!!"! Ты что, гад, меня объехать не мог!?
При "разборе полетов" выяснилось: нажравшись в хлам, гаишники выехали на переезд и решили подзаработать денег - "сейчас светофор замигает, а мы сцапаем того, кто попробует проскочить...". Когда замигал семафор, увидев идущий поезд, гаишник вышел и стал махать ему жезлом, чтобы он объезжал.
Второго гаишника выловили в кустах. Hа вопрос: "Что вы тут делаете?", прозвучал ответ: "Грибы ... собираю, слышу удар... Выхожу, ДТП..."
Третьего, вырезали из машины автогеном. Он даже не проснулся... Отделался царапинами.
Участковый:
Так получилось, что участковым Серегу назначили на тот же участок, где было его родное отделение, где он сержантил долгие годы и откуда уходил на курсы. Само собой, взаимопонимание было абсолютным. Как-то вечерком он зашел к старым знакомым покалякать о жизни и обмыть чего-то там. И вот поступает вызов: какой-то алкаш дебоширит. Соседи доступно ему объяснили пагубность его поведения, а он заперся в своей квартире и срывает там злость на подвернувшихся под горячую руку жене и ребенке.
Делать нечего, надо ехать. Ну и Серега с ними поехал. Приезжают, а за дверью крики и грохот. Менты говорят: "Откройте, милиция" - "А не вызывал я никакой милиции". "Откройте, это участковый" - включился в переговоры Серега. "Кто? Да ты х.. в пальто, а не участковый" - донеслось из-за двери. Серега побагровел - "А ты в глазок посмотри" - и отошел на противоположный конец коридора. "Ща посмотрим" - насмешливо проговорил алкаш и завозился за дверью. Кстати говоря, есть две вещи, которые Серега делает лучше всех на свете: во-первых, он совершенно искренне улыбается, подкупая тем самым собеседника, кем бы он ни был. А во-вторых, он потрясающе бьет одновременно двумя ногами, причем на любую высоту. В общем, алкаш успел, наверно, разглядеть в глазок только подошвы черных серегиных ботинок. Дверь вылетела и вместе с алкашом унеслась вглубь квартиры. В пустом проеме стоял радушно улыбающийся Серега:
"Здрасьте, я - ваш новый участковый".
"Ошень п-ыыятно" - донеслось из-под двери.
http://bajki.narod.ru/
Девять граммов в жопу
Жора, вернувшись из Чечни, привёз оттуда много "сувениров". В том числе пластиковую взрывчатку и несколько радиовзрывателей. Чеченцам этого добра завезли немеряно, но использовать почти что негде, поэтому они охотно его продают или меняют. Для испытания нового снаряжения Жора прилепил ко взрывателю маленький комочек взрывчатки и бросил это дело в наш сортир. Он у нас во дворе, что называется "без удобств". Как-то раз мы в нём инспектора из главка искупали, но это отдельная история. Так вот, бросил он его в сортир и дождался, когда туда зайдёт замначальника Снегирёв, к которому Жора питал наиболее тёплые (и даже горячие) чувства. Нажал на кнопочку и... Выскочившее из нужника существо можно было узнать только по голосу, который ругался последними словами.
Испытание было всеми признано успешным и чеченская взрывчатка "принята на вооружение". Никого другого мы пока ещё не взорвали. А проведённый "теракт" Жора каким-то образом сумел свалить на давно раздражавшее его охранное агентство "Шит" (именно так мы его именовали). И начальство наконец-то дало санкцию на работу против них.
Мы - люберецкие
В тот раз мы ехали брать одну "малину" за городом. На обочине шоссе мы увидели двух голосовавших девиц не совсем определённого совершеннолетия, но вполне определённого вида, которые попросили их "подвезти". Правда, не уточнили, куда именно. Мы так поняли, что им интересен сам процесс. "Лучше уж мы возьмём, чем какие-нибудь сволочи", - решил шеф, и мы пригласили девиц в автобус. Прибыв к месту, мы извинились, что на некоторое время вынуждены оставить дам, разобрали оружие, натянули маски и через десять минут вернулись в автобус, волоча за собой двоих скрученных бандитов. Девицы за всё это время не пикнули, только потом осторожно поинтересовались, мол, кто это. "Это орехово-зуевские", - ответили мы. "А вы?" Поскольку наша база находится в Люберцах, мы с чистой совестью ответили: "А мы - люберецкие" После этого девицы нас зауважали!.. Шутка, кстати, оказалась удачной. Услышав, что они в руках "люберецких", повязанные бандиты поняли, что их сейчас ожидает кое-что похуже, чем взятие под стражу. Одного намёка было достаточно, чтобы они всё рассказали. В обмен на признания пришлось пообещать, что их не закатают в асфальт, а передадут в милицию; такими условиями бандиты остались довольны.
Долой антисемитизм!
Моему знакомому следователю как-то раз передали дело. Обычное дело: некоего гражданина Когана Ивана Моисеевича ограбили ночью во дворе, отобрали бумажник, шапку, а заодно по морде настучали. В отделении видят - зацепок нет и, поскольку процент раскрываемости им дорог как память, хотели дело продинамить. Но гражданин Коган резко воспротивился и стал требовать и настаивать, особенно упирая на то, что данный факт несомненного антисемитизма мировое сообщество, не говоря уже о нашей демократической обществености, так не оставит. Не то, чтобы мирового сообщества убоялись, но закон есть закон... Поэтому дело возбудили и отправили в район нашему следователю. Следователь грабителя нашёл, и тот у него сперва сознался и даже рассказал, куда шапку дел. Но чуть позже подозреваемый, фамилия которого была Штерн, сообразил, куда ветер дует, и затянул ту же песню про антисемитизм. Посыпались многочисленные письма. На следователя начали наседать газетчики и адвокаты. И начальник следственного отдела, которому приходилось ещё хуже, запросил помощи. Помощь была оказана. Начальник УВД, соскребя остатки своего авторитета, поговорил с кем надо, и скандальное дело передали в Следственный комитет МВД, следователю по особоважным делам подполковнику Ройзману (нигде ближе еврея не нашлось), который уже через две недели благополучно загнал дело в суд. Как ни странно, "правозащитники" успокоились. И подозреваемый сразу обратно признался.
Любитель рапортов
Жил-был у нас в отделе начальник дознания со странной фамилией Панов. Меж собой мы его отдел именовали адвокатской конторой. Чуть что не так - дела прекращает. Их ведь расследовать надо! А на "нет" и суда нет. В смысле, можно не работать. Но зато всё освободившееся время Панов посвящал своему давнему увлечению. А увлекался он русской народной игрой "подсиделки". Ещё обожал кляузничать, в том числе даже на подчинённых. А любые просьбы коллег встречал кислой официальной миной:
- Это не входит в мои обязанности.
- Обратитесь к начальству.
- Пишите рапорт.
Опера, которым он не раз и не два пустил насмарку всю работу, давно имели на него зуб, но тягаться с мастером "подсиделок" на его поле, увы, не могли. Как-то в пятницу вечером, когда у розыска только-только начинается работа, а дознание уже спешит по домам, нашего героя прослабило от дармового пива, и он вынужден был впервые за много лет задержаться на службе... Ну, не совсем на службе, а там рядом - последняя дверь налево. Когда пробило шесть, всё крыло здания, где размещалось дознание и следствие, вымерло. Неожиданно в пустом коридоре послышались шаги, кто-то вошёл в сортир и подпёр дверь кабинки снаружи ломиком. Панов стал рваться наружу и требовать выпустить его, но в ответ услышал насмешливый голос:
- Пишите рапорт.
Панов долго требовал и ругался, пробовал сломать дверь, но безуспешно. Человек снаружи был непреклонен и на все требования отвечал любимой фразой самого Панова:
- Пишите рапорт.
Замаячила светлая перспектива просидеть в сортире все выходные. Не выдержав вымогательства, Панов написал требуемый документ на имя начальника управления с просьбой выпустить его из туалета (бумага и ручка у него всегда были с собой) и просунул под дверь. В ответ послышался сатанинский хохот, и бумажка исчезла. Через некоторое время Панов обнаружил, что дверь открыта, но никого поблизости уже не было.
В выходные глава дознания вынашивал планы разоблачения и мести дерзкому шутнику. Но не успел он в понедельник с утра сочинить первую бумагу, как его вдруг срочно вызвали в управление, к начальнику.
- Как это понимать!? - загрохотал полковник, бросив перед Пановым его туалетный рапорт.
- Понимаете, у меня в пятницу... - запинаясь, начал объяснять Панов.
Но полковник любил слушать только себя...
Вахабит:
Есть у меня один весьма колоритный знакомый. По роду своей работы, Анатолий обычно первым заходит в разные места, где нас видеть не хотят. А некоторые особо несдержанные даже начинают при виде нас размахивать разными железками. Однако на Толю никто никогда не обижается - больно уж у него внешность располагающая. Вес давно перевалил за 150 кило, рост за два метра, нос когда-то в юности ломал... Ну и в глазах выражение появляется... такое... доброе-доброе. В общем, когда Толя появляется на пороге какого-либо притончика, все аборигены, не дожидаясь неприятностей, сразу же весело поднимают руки вверх. К тому же есть у Анатолия "фирменная" шутка - отправляясь в гости, он вместо положенной в таких случаях маски наклеивает на себя огромную черную бороду а-ля Карабас-Барабас. Но это экспозиция. А само действие состоялось в понедельник, когда Толя вернулся с ночного визита к одним милым людям. И увидел ужасное преступление! Наша новая секретарша вывешивала на стене конторы большой плакат с изображением 6 бородатых чеченских рож и предложением ко всем глупым очевидцам (умные не в свое дело не полезут!) немедленно звонить в милицию. Но поскольку на стене плакат держался плохо, милая девушка стала клеить его на стекло. Конкретно - на окно Толиного кабинета. Такого коварства Анатолий не потерпел. Он подошел к девушке сзади и кашлянул. Обернувшись секретарша увидела страшноватого (описание смотри выше) дядю с черной чеченской бородой, в выцветшем камуфляже без знаков различия, с зеленым платком на голове, с автоматом и огромным ножом (или, скорее, небольшой саблей) на поясе. Анатолий грозно, с кавказским акцентом вопросил:
"Слюшай, дэвушк, зачэм мэня ловышь? Поймаэшь, щто дэлать будеш?! А?!"
Шутка Анатолия вышла всем нам боком. Наша секретарша, ранее ни в каких акробатических фокусах не замеченная, птичкой взлетела вверх и оказалась на карнизе второго этажа. Оттуда она испустила ТАКОЙ вопль, что все мы до вечера мучились мигренью. После чего впала в полную прострацию и категорически отказалась слезать. Даже когда вместо страшного Анатолия страдалицу уговаривали последовательно дежурный, начальник и девушка по борьбе с несовершеннолетними. Кончилось дело тем, что нам пришлось раздобыть лестницу, осторожно подняться и унести секретаршу на руках. Серьезных повреждений у нее не оказалось, озноб удалось снять большой дозой пива, но с тех пор секретарша категорически требует, чтобы то-то из нас провожал ее домой. Желательно с оружием.
Интересно, что самому Анатолию без лестницы залезть на карниз удалось лишь с седьмой попытки. И к тому же он поцарапался в двух местах. Так что положительные эмоции творят с людьми чудеса!
ЖЭСТЬ!!!!:
Два часа ночи, железнодорожный переезд...
Сидим пьем в отделении никого не трогаем, влетает дежурный:
"Hа переезде ДТП! Товарняк и легковушка."
Выезжаем. При подъезде к переезду наблюдаем следующую картину: стоит эшелон цистерн, на "скотоотбойнике" локомотива покореженная гаишная "шестерка", помошник машиниста сидит на крыше локомотива около прожектора, а машинист заперся в кабине. Перед локомотивом бегает разъяреный, весьма нетрезвый гаишник и орет:
- Гад, ты что сделал! Так тебя разэдак! Я же только вчера новые рулевые тяги поставил! Я же тебе показывал: "Объезжай, объезжай!!!"! Ты что, гад, меня объехать не мог!?
При "разборе полетов" выяснилось: нажравшись в хлам, гаишники выехали на переезд и решили подзаработать денег - "сейчас светофор замигает, а мы сцапаем того, кто попробует проскочить...". Когда замигал семафор, увидев идущий поезд, гаишник вышел и стал махать ему жезлом, чтобы он объезжал.
Второго гаишника выловили в кустах. Hа вопрос: "Что вы тут делаете?", прозвучал ответ: "Грибы ... собираю, слышу удар... Выхожу, ДТП..."
Третьего, вырезали из машины автогеном. Он даже не проснулся... Отделался царапинами.
Участковый:
Так получилось, что участковым Серегу назначили на тот же участок, где было его родное отделение, где он сержантил долгие годы и откуда уходил на курсы. Само собой, взаимопонимание было абсолютным. Как-то вечерком он зашел к старым знакомым покалякать о жизни и обмыть чего-то там. И вот поступает вызов: какой-то алкаш дебоширит. Соседи доступно ему объяснили пагубность его поведения, а он заперся в своей квартире и срывает там злость на подвернувшихся под горячую руку жене и ребенке.
Делать нечего, надо ехать. Ну и Серега с ними поехал. Приезжают, а за дверью крики и грохот. Менты говорят: "Откройте, милиция" - "А не вызывал я никакой милиции". "Откройте, это участковый" - включился в переговоры Серега. "Кто? Да ты х.. в пальто, а не участковый" - донеслось из-за двери. Серега побагровел - "А ты в глазок посмотри" - и отошел на противоположный конец коридора. "Ща посмотрим" - насмешливо проговорил алкаш и завозился за дверью. Кстати говоря, есть две вещи, которые Серега делает лучше всех на свете: во-первых, он совершенно искренне улыбается, подкупая тем самым собеседника, кем бы он ни был. А во-вторых, он потрясающе бьет одновременно двумя ногами, причем на любую высоту. В общем, алкаш успел, наверно, разглядеть в глазок только подошвы черных серегиных ботинок. Дверь вылетела и вместе с алкашом унеслась вглубь квартиры. В пустом проеме стоял радушно улыбающийся Серега:
"Здрасьте, я - ваш новый участковый".
"Ошень п-ыыятно" - донеслось из-под двери.
Со мной произошел следующий случай: Я отмечал свой день рождения на даче. Начал соответственно в 24-00 и продолжал до 6 утра. Возвращаюсь в Москву, перегар конкретный. Время около 3 ч. дня. Еду себе, впереди "жигуль" древний, ну и обогнал по встречке. Сзади оказались менты. Фарами светят,остановись мистер. Тормознули. Даваай права. Сидим в их машине. Я дышу в окно, осторожно. Уже и денег предложил, они не в какую. И вдруг - так у тебя сегодня день рождения !!! Я говорю - да.
Думаю запах учуял. Так мент мне говорит - не думай о нас плохо. Права вернул. А протокол переделал, будто я пешеход и дорогу неправильно перешел. Типа выговор за это. Вот так было!!!!
Думаю запах учуял. Так мент мне говорит - не думай о нас плохо. Права вернул. А протокол переделал, будто я пешеход и дорогу неправильно перешел. Типа выговор за это. Вот так было!!!!
Едем мы как то с Кузей в машине, пробка все дела. Светофор не работает. Стоит гаишник палочкой всех рулит, естественно половина ни....я не понимает и тупят. Тут один видимо особо одаренный на 99 подьезжает к дяде милиционеру (Гаишнику) останавливается и что то у него спрашивает, (мы остановились в метре от них) Гаишник сначала присел, посинел покраснел, зашипел, на нас зло косится, а тип его все распрашивает. В итоге гаишник шипит "С ноги съехай сука"
Все это время мы в машине истерически ржали потомучто сразу увидели что тип на 99 ему на ногу наехал и остановился на ней.
Все это время мы в машине истерически ржали потомучто сразу увидели что тип на 99 ему на ногу наехал и остановился на ней.
Ехали мы както от Вовки, с Антохой!
Маленькая пред история!
Выходим от Вовы, и видем на дверь машин птица нагадила, причем умудрилась спикировать так, как будто машина стаяла на боку! Ну естественно Антоха вытер, но плохо
На МКАДе останавливает машину, проверил документы, и спрашивает "а что у вас на двери такое белое, задели какую нибудь машину", и ГАИшеик трет пальцем, на что Антон посмотрел на него и заулыбался, и тут же сказал, "...не, не ударился, птичка обосрала". В это момент надо было видеть лицо ГАИшника! Отает документ, и вытерая палец, желает счастливого пути, а на лице так и написано, "ЧТО Ж ТЫ СРАЗУ НЕ СКАЗАЛ". РЖАЛИ ДОЛГО!!!!
Маленькая пред история!
Выходим от Вовы, и видем на дверь машин птица нагадила, причем умудрилась спикировать так, как будто машина стаяла на боку! Ну естественно Антоха вытер, но плохо
На МКАДе останавливает машину, проверил документы, и спрашивает "а что у вас на двери такое белое, задели какую нибудь машину", и ГАИшеик трет пальцем, на что Антон посмотрел на него и заулыбался, и тут же сказал, "...не, не ударился, птичка обосрала". В это момент надо было видеть лицо ГАИшника! Отает документ, и вытерая палец, желает счастливого пути, а на лице так и написано, "ЧТО Ж ТЫ СРАЗУ НЕ СКАЗАЛ". РЖАЛИ ДОЛГО!!!!
Случай с моим папой.
Едет с деревни на своей шахе, Его останавливает гаишник, документы все дела, папа дает их и через секунду понимает что лоханулся, по АшИпке взял вместо техпаспорта шестерки отдал техпаспорт на ГАЗОН бортовой принадлежащий емуже.
но молчит. Дальше картина, гаишник смотрит документы смотрит на номер машины и говорит как ни вчем не бывало.
- Откройте багажник.
- А нахера?
- ????? откройте багажник.
- Зачем? Че ты там хочеш увидеть?
- ?????
Далее разговор на повышеных тонах.......
Папа всетаки открывает багажник он пустой, гаишник отдает ему документы, "Счастливого пути"
Мать его испуганно спрашивает
- Зачем ты так с ним разговаривал?
- Аче он - и дает документы матери.
Она читает, дальше минут пять ржет.
Мне вот тоже интересно что он мог увидет в багажнике, или просто в техпаспорте мелкие буквы и номера машин совсем мля одинаковые у газона 689 и у шестерки. 067
Едет с деревни на своей шахе, Его останавливает гаишник, документы все дела, папа дает их и через секунду понимает что лоханулся, по АшИпке взял вместо техпаспорта шестерки отдал техпаспорт на ГАЗОН бортовой принадлежащий емуже.
но молчит. Дальше картина, гаишник смотрит документы смотрит на номер машины и говорит как ни вчем не бывало.
- Откройте багажник.
- А нахера?
- ????? откройте багажник.
- Зачем? Че ты там хочеш увидеть?
- ?????
Далее разговор на повышеных тонах.......
Папа всетаки открывает багажник он пустой, гаишник отдает ему документы, "Счастливого пути"
Мать его испуганно спрашивает
- Зачем ты так с ним разговаривал?
- Аче он - и дает документы матери.
Она читает, дальше минут пять ржет.
Мне вот тоже интересно что он мог увидет в багажнике, или просто в техпаспорте мелкие буквы и номера машин совсем мля одинаковые у газона 689 и у шестерки. 067
Едем с Кузей в Оренбургской области, остановились недалеко от поста смотрим куда ехать дальше, посмотрели поехали, естественно нас останавливают, документы все дела. А у нас как назло даже огнетушитель аж на целых 10 или 15 литров (другого небыло) и аптечка. Мент расстроился. В багажнике груз, все документы на груз впорядке и наличии. (машина, принадлежит мне, груз фирмы которая принадлежит мне и я в ней директор, во всех документах с примечанием директор стоят мои подписи) он долго крутил документы, и потом его осенило....
- А где доверенность на груз (счастливым голосом)
- Она не требуется груз сопровождает лично директор предприятия (отвечаю я)
Гаишник задумался загрустил пауза минуты 2 точно, мы уже сами нервничать стали. По его мнению ему приходит в голову гениальная идея..
- А чем дакажеш что директор (очень весело с надеждой)
- Если Вам не достаточно что во всех документах стоит моя фамилия и подпись, вот вам визитка.
Берет визитку смотрит и так грустно - Счастливого пути.
Мы потом пол дороги ржали.
А еще в эту дорогу Кузя оппился пепси блю и ПЕРНУЛ в машине, и мы чуть не задохнулись.
- А где доверенность на груз (счастливым голосом)
- Она не требуется груз сопровождает лично директор предприятия (отвечаю я)
Гаишник задумался загрустил пауза минуты 2 точно, мы уже сами нервничать стали. По его мнению ему приходит в голову гениальная идея..
- А чем дакажеш что директор (очень весело с надеждой)
- Если Вам не достаточно что во всех документах стоит моя фамилия и подпись, вот вам визитка.
Берет визитку смотрит и так грустно - Счастливого пути.
Мы потом пол дороги ржали.
А еще в эту дорогу Кузя оппился пепси блю и ПЕРНУЛ в машине, и мы чуть не задохнулись.
Цитата(Пиранья @ Jul 5 2007, 12:43 PM) 
А еще в эту дорогу Кузя оппился пепси блю и ПЕРНУЛ в машине, и мы чуть не задохнулись.
Кузе надо было это сделать,когда гаишник машину обыскивал.Глядишь,глупых вопросов бы избежали:):):)
Расскажу байку из своих.
Как-то раз собрались мы с Адидасом домой, рабочий день кончался через 10 минут, переодеться, дернуть по сигарете, ствол подмышку и алес…
но в нашей доблестной ментуре никогда не происходит то, что во благо сотруднику, обязательно произойдет нечто, что приводит все в броуновское движение, только двигаются не частицы, а куча людей, которые обречены властью, смертельно устали и хотят баиньки…
в данном случае, этим нечто, был доклад разведки, а кучкой людей были мы с Адидасом и дежурный водила…
Разведка доложила точно, что в адресе находится нужный чел, его непременно нужно взять… вот блин, пасли его два дня, могли бы и еще поводить, ан нет, Керену и Адидасу, обязательно нужно совершить подвиг под конец дежурной смены, а иначе спать они спокойно не будут… дежурило целое отделение СОБР, но в боевой готовности, т.е. были одеты и на месте, только мы…
и вот мы рванули…
зрелище было страшным, по узким улицам несется попердывая «ПАЗик» неопределенного цвета, перед передним стеклом пришпандорена мигалка, а двери открыты на распашку по причине жары…
«ПАЗик» летел нарушая все, что можно нарушать, от него шарахалось все, что может шарахаться, включая ментов и воробьев…
прибыли на место, разведка жестами и рацией указала подъезд, этаж и квартиру…
мы с Ададсом, изображая туристов из Зардищенска проследовали в указанном направлении и встали на пролет выше квартиры…
курим…
прошел час…
дом представлял из себя «хрущевку» поэтому народ, шарахаясь туда-сюда мимо нас, стал на нас косо смотреть…
две хрена, курят, похожи на киллеров и не уходят…
занервничали и мы…
тут прибежал Гондурас, ага подмога подтянулась… то-то, мы обрадовались…
АГА! как же…
Гондури принес только новости и все…
новости подняли остатки волос на голове, человек который в квартире… находится в федеральном розыске, на нем пять трупов, с собой ствол, большая вероятность нахождения в доме автоматического оружия, любит бойцовых собак (лая не было), в доме точно есть одна, последний раз его видели с двумя бультерьерами…
выпалив это, Гондури, сказал, «Если чего надо звоните!», и свалил, при этом так быстро и шумно, что за нужной дверью раздался лай…
недобрый такой, напрягающий…
мы задумались над перспективой, если не штурма имеющимися силами, а просто перспективы выхода данного кабана из квартиры, а тут мы, простоволосые ребята, правда имеющие боевой опыт…
опыт опытом, мы сглотнули комок слюны и сразу стали звонить, нам понадобились – бронежилеты, группа захвата, таран для двери и сигареты…
сигареты принесли быстро…
и так же быстро смылись, остальное обещали…
в перспективе…
мы остались в философском размышлении – что есть бренность жизни и какую роль тут играют обстоятельства и долбoeбизм руководства…
размышления кончились не в нашу пользу, жизнь наша бренная, а обстоятельства и долбoeбизм выше… данные выводы подтверждал лай из-за двери…
тут звонок, парни к вам едет подмога…
когда я увидел эту подмогу, я понял, наши менты непобедимы…
впереди шел Соловей в форме, разгрузке, со стволом в руках, за ним шел Ганс, в черных гражданских штанах-дудочках и стиляжных туфлях, однако сверху была одета СОБРовская куртка, а на башке маска, довершал картину гриф от штанги, который Ганс держал как свой ПК, далее шли, как потом выяснилось, прокурор, участковый, понятные и еще кто-то…
пес надрывался за дверью так, что казалось, что он давно не ел, и начал с двери…
вся кавалькада остановилась, и Соловей попросил открыть дверь, пес не открывал…
Ганс сказал, что будет ломать, пес ответил женским голосом, что сейчас откроет…
в образовавшуюся после открывания двери щель выскочило нечто похожее на быка, но разговаривало это по собачьи, Соловей долго не думал… и пальнул…
пуля пошла под собаку, выбила бетон, куски которого, судя по переменившемуся тембру лая, попали псу по яйцам, куда далее пошла пуля неизвестно, но Соловей обернулся к присутствующим поинтересовался:
- Рикошетом никого не задело? …
молчание не во всех случаях знак согласия, иногда это знак, что собеседник умер… но в данном случае все обошлось, просто говорить особо никто желания не высказал…
кивнув самому себе Соловей, а потом Ганс, а потом и мы с Адидасом с криками «уберите собаку, убьем» ввалились в квартиру…
облазили все, но чудо-демона не нашли…
деморализованная собака отправилась на балкон, в имевшиеся в доме люди перешли в руки следаков и прокурора…
объект испарился в неизвестном направлении, где между обнаружением разведкой и прибытием нас...
ну и хрен с ним…
Как-то раз собрались мы с Адидасом домой, рабочий день кончался через 10 минут, переодеться, дернуть по сигарете, ствол подмышку и алес…
но в нашей доблестной ментуре никогда не происходит то, что во благо сотруднику, обязательно произойдет нечто, что приводит все в броуновское движение, только двигаются не частицы, а куча людей, которые обречены властью, смертельно устали и хотят баиньки…
в данном случае, этим нечто, был доклад разведки, а кучкой людей были мы с Адидасом и дежурный водила…
Разведка доложила точно, что в адресе находится нужный чел, его непременно нужно взять… вот блин, пасли его два дня, могли бы и еще поводить, ан нет, Керену и Адидасу, обязательно нужно совершить подвиг под конец дежурной смены, а иначе спать они спокойно не будут… дежурило целое отделение СОБР, но в боевой готовности, т.е. были одеты и на месте, только мы…
и вот мы рванули…
зрелище было страшным, по узким улицам несется попердывая «ПАЗик» неопределенного цвета, перед передним стеклом пришпандорена мигалка, а двери открыты на распашку по причине жары…
«ПАЗик» летел нарушая все, что можно нарушать, от него шарахалось все, что может шарахаться, включая ментов и воробьев…
прибыли на место, разведка жестами и рацией указала подъезд, этаж и квартиру…
мы с Ададсом, изображая туристов из Зардищенска проследовали в указанном направлении и встали на пролет выше квартиры…
курим…
прошел час…
дом представлял из себя «хрущевку» поэтому народ, шарахаясь туда-сюда мимо нас, стал на нас косо смотреть…
две хрена, курят, похожи на киллеров и не уходят…
занервничали и мы…
тут прибежал Гондурас, ага подмога подтянулась… то-то, мы обрадовались…
АГА! как же…
Гондури принес только новости и все…
новости подняли остатки волос на голове, человек который в квартире… находится в федеральном розыске, на нем пять трупов, с собой ствол, большая вероятность нахождения в доме автоматического оружия, любит бойцовых собак (лая не было), в доме точно есть одна, последний раз его видели с двумя бультерьерами…
выпалив это, Гондури, сказал, «Если чего надо звоните!», и свалил, при этом так быстро и шумно, что за нужной дверью раздался лай…
недобрый такой, напрягающий…
мы задумались над перспективой, если не штурма имеющимися силами, а просто перспективы выхода данного кабана из квартиры, а тут мы, простоволосые ребята, правда имеющие боевой опыт…
опыт опытом, мы сглотнули комок слюны и сразу стали звонить, нам понадобились – бронежилеты, группа захвата, таран для двери и сигареты…
сигареты принесли быстро…
и так же быстро смылись, остальное обещали…
в перспективе…
мы остались в философском размышлении – что есть бренность жизни и какую роль тут играют обстоятельства и долбoeбизм руководства…
размышления кончились не в нашу пользу, жизнь наша бренная, а обстоятельства и долбoeбизм выше… данные выводы подтверждал лай из-за двери…
тут звонок, парни к вам едет подмога…
когда я увидел эту подмогу, я понял, наши менты непобедимы…
впереди шел Соловей в форме, разгрузке, со стволом в руках, за ним шел Ганс, в черных гражданских штанах-дудочках и стиляжных туфлях, однако сверху была одета СОБРовская куртка, а на башке маска, довершал картину гриф от штанги, который Ганс держал как свой ПК, далее шли, как потом выяснилось, прокурор, участковый, понятные и еще кто-то…
пес надрывался за дверью так, что казалось, что он давно не ел, и начал с двери…
вся кавалькада остановилась, и Соловей попросил открыть дверь, пес не открывал…
Ганс сказал, что будет ломать, пес ответил женским голосом, что сейчас откроет…
в образовавшуюся после открывания двери щель выскочило нечто похожее на быка, но разговаривало это по собачьи, Соловей долго не думал… и пальнул…
пуля пошла под собаку, выбила бетон, куски которого, судя по переменившемуся тембру лая, попали псу по яйцам, куда далее пошла пуля неизвестно, но Соловей обернулся к присутствующим поинтересовался:
- Рикошетом никого не задело? …
молчание не во всех случаях знак согласия, иногда это знак, что собеседник умер… но в данном случае все обошлось, просто говорить особо никто желания не высказал…
кивнув самому себе Соловей, а потом Ганс, а потом и мы с Адидасом с криками «уберите собаку, убьем» ввалились в квартиру…
облазили все, но чудо-демона не нашли…
деморализованная собака отправилась на балкон, в имевшиеся в доме люди перешли в руки следаков и прокурора…
объект испарился в неизвестном направлении, где между обнаружением разведкой и прибытием нас...
ну и хрен с ним…
В феврале 1999 года еще работал в прокуратуре, ездил в командировку в Харьков. Вместе с нашим опером зашли к начальнику ОГСБЭП (борьба с экономической преступностью) района. Общаемся, залетает тамошний опер, после отмашки "Свои" радостно докладывает:
-Все в порядке! Арестовали!
Далее именно в такой последовательности следует фраза начальника:
-Отлично! Кого?
-Все в порядке! Арестовали!
Далее именно в такой последовательности следует фраза начальника:
-Отлично! Кого?
Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение
скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо
тонированное стекло.
Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее
в нагрудный карман.
Г. Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
из окна появляется следующая купюра того же достоинства..
Г. И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж....
снова пятитысячная...
Г: вглядывается в номер машины,
- Я здесь работаю вторник/четверг с 8
утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно...
снова купюра в пять тысяч..
Г. Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на
конкурсах побеждала и т.п.
снова рука с купюрой...
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и
произносит... "А ТЕПЕРЬ СТИХИ
скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо
тонированное стекло.
Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее
в нагрудный карман.
Г. Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
из окна появляется следующая купюра того же достоинства..
Г. И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж....
снова пятитысячная...
Г: вглядывается в номер машины,
- Я здесь работаю вторник/четверг с 8
утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно...
снова купюра в пять тысяч..
Г. Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на
конкурсах побеждала и т.п.
снова рука с купюрой...
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и
произносит... "А ТЕПЕРЬ СТИХИ
Цитата(sambo @ Sep 16 2007, 15:30 PM)
Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение
скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо
тонированное стекло.
Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее
в нагрудный карман.
Г. Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
из окна появляется следующая купюра того же достоинства..
Г. И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж....
снова пятитысячная...
Г: вглядывается в номер машины,
- Я здесь работаю вторник/четверг с 8
утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно...
снова купюра в пять тысяч..
Г. Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на
конкурсах побеждала и т.п.
снова рука с купюрой...
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и
произносит... "А ТЕПЕРЬ СТИХИ
скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо
тонированное стекло.
Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее
в нагрудный карман.
Г. Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
из окна появляется следующая купюра того же достоинства..
Г. И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж....
снова пятитысячная...
Г: вглядывается в номер машины,
- Я здесь работаю вторник/четверг с 8
утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно...
снова купюра в пять тысяч..
Г. Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на
конкурсах побеждала и т.п.
снова рука с купюрой...
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и
произносит... "А ТЕПЕРЬ СТИХИ
Ф самую точку Саня!!!!!
Девяносто третий год, лето, жара страшенная. Жил я тогда в Бескудниково. А на Дмитровке по дороге в центр, есть хитрый поворот на Б.Академическую улицу. Он правый на светофоре, так вот там периодически вывешивали знак «направо нельзя» и выставляли сборщика в погонах. Вот я и попал на такого. Еду, никого не трогаю, и, поворачивая, краем глаза фиксирую этот знак, с мыслью «вчера не было…». Натыкаюсь на взмах палочки, останавливаюсь, матерясь про себя. И вижу, что таких бедолаг вроде меня машин пять в очереди на разборки. Жду. Сборщик не торопится, жарко, лениво, потно … Вылетает из-за поворота девятка с тонированными стеклами, тоже натыкается на палочку. Оттуда вылезает развеселый браток в шортах и шлепках, обвешаный цепурами, браслетами и т.д. Оценивает полминуты ситуацию. Следует диалог (как слышал, так и пишу). Браток (голосом полного придурка):
— Дя-я… енька миционер!
Тот поворачивается:
— Чего?
— А у тебя это… (чешет пузо) — мососыкл есть ?
Народ заинтересованно насторожился, мент недоуменно:
— Нет…
Браток еще более дебильно:
— А расия? … (рация?)
Мент растерянно:
— Нет…
Браток совершенно спокойно и размеренно:
— А НЕ ПОШЕЛ БЫ ТЫ В ТАКОМ СЛУЧАЕ К Е* МАМЕ, ПИ*Р С ПАЛОЧКОЙ! — сплюнул сквозь зубы, сел и уехал.
Немая сцена.
Мент (слегка приходя в себя и сквозь зубы):
— Значит так. Десять секунд и все исчезли …
Мы, само собой, второго приглашения не дожидались.
— Дя-я… енька миционер!
Тот поворачивается:
— Чего?
— А у тебя это… (чешет пузо) — мососыкл есть ?
Народ заинтересованно насторожился, мент недоуменно:
— Нет…
Браток еще более дебильно:
— А расия? … (рация?)
Мент растерянно:
— Нет…
Браток совершенно спокойно и размеренно:
— А НЕ ПОШЕЛ БЫ ТЫ В ТАКОМ СЛУЧАЕ К Е* МАМЕ, ПИ*Р С ПАЛОЧКОЙ! — сплюнул сквозь зубы, сел и уехал.
Немая сцена.
Мент (слегка приходя в себя и сквозь зубы):
— Значит так. Десять секунд и все исчезли …
Мы, само собой, второго приглашения не дожидались.
Случай из жизни. Город Киев, районое отделение милиции Днепровского района г. Киева
В районом отделении милиции отмечали праздник Нового года. Выпили всю водку и не водку начали решать кому ити за добавкой. Решили ,что пойдет самый молодой, тот который седит в третей камере. Открыли камеру дали парню денег и отправили одного за водкой. Нашли через два дня на даче, пьяного.
В районом отделении милиции отмечали праздник Нового года. Выпили всю водку и не водку начали решать кому ити за добавкой. Решили ,что пойдет самый молодой, тот который седит в третей камере. Открыли камеру дали парню денег и отправили одного за водкой. Нашли через два дня на даче, пьяного.
Протокол допроса оперативного работника по поводу жалобы на неправомерные действия милиции, опубликованный в газете "Тульские известия":
"Я, старший оперуполномоченный капитан милиции Витницкий, по существу заданных мне дознавателем вопросов поясняю следующее.
Вечером 16 июня с. г. около 23 часов я и эксперт старший лейтенант Рюмин зашли в ресторан, чтобы купить сигареты. В зале мы увидели гр. Суркова по кличке Гараж, полученной от братвы за большие габариты.
Данный гражданин, находящийся во всероссийском розыске, был пьян и приставал к неизвестной женщине. Мы с Рюминым хотели провести с ним воспитательную беседу, но Сурков вытащил из кармана пистолет системы "ТТ", выстрелил в нашу сторону и попал в бармена, легко его ранив.
После этого Рюмин выбил у Суркова пистолет, а я свалил его на пол. Но гр. Сурков не успокоился и начал нагло, с особым цинизмом биться печенью, почками и лицом об мои и Рюмина ботинки с целью завладеть нашим табельным оружием, что могут подтвердить официанты и посетители ресторана.
Позднее уставшего гр. Суркова мы доставили к следователю в районное отделение милиции. Следователь Кокорин, увидев пистолет задержанного и услышав его матерные выражения в адрес российской милиции и себя лично, начал стыдить гр. Суркова и объяснять, что он не прав. В припадке раскаяния Гараж стал плакать и случайно ударился об угол сейфа той частью мозга, которая заведует устными показаниями.
Следователь Кокорин записал добровольные признания гр. Суркова. Потом я и Рюмин пальцами раздвинули задержанному веки, самотравмированные в ресторане, чтобы он мог видеть и подписаться под протоколом, что он и сделал.
В дополнение к вышесказанному хочу добавить, что с моей стороны, а также со стороны Рюмина и следователя Кокорина никакого физического воздействия к гр. Суркову не применялось, а его заявление прокурору - наглая ложь и провокация с целью опорочить нашу родную российскую милицию".
"Я, старший оперуполномоченный капитан милиции Витницкий, по существу заданных мне дознавателем вопросов поясняю следующее.
Вечером 16 июня с. г. около 23 часов я и эксперт старший лейтенант Рюмин зашли в ресторан, чтобы купить сигареты. В зале мы увидели гр. Суркова по кличке Гараж, полученной от братвы за большие габариты.
Данный гражданин, находящийся во всероссийском розыске, был пьян и приставал к неизвестной женщине. Мы с Рюминым хотели провести с ним воспитательную беседу, но Сурков вытащил из кармана пистолет системы "ТТ", выстрелил в нашу сторону и попал в бармена, легко его ранив.
После этого Рюмин выбил у Суркова пистолет, а я свалил его на пол. Но гр. Сурков не успокоился и начал нагло, с особым цинизмом биться печенью, почками и лицом об мои и Рюмина ботинки с целью завладеть нашим табельным оружием, что могут подтвердить официанты и посетители ресторана.
Позднее уставшего гр. Суркова мы доставили к следователю в районное отделение милиции. Следователь Кокорин, увидев пистолет задержанного и услышав его матерные выражения в адрес российской милиции и себя лично, начал стыдить гр. Суркова и объяснять, что он не прав. В припадке раскаяния Гараж стал плакать и случайно ударился об угол сейфа той частью мозга, которая заведует устными показаниями.
Следователь Кокорин записал добровольные признания гр. Суркова. Потом я и Рюмин пальцами раздвинули задержанному веки, самотравмированные в ресторане, чтобы он мог видеть и подписаться под протоколом, что он и сделал.
В дополнение к вышесказанному хочу добавить, что с моей стороны, а также со стороны Рюмина и следователя Кокорина никакого физического воздействия к гр. Суркову не применялось, а его заявление прокурору - наглая ложь и провокация с целью опорочить нашу родную российскую милицию".
Долго думал, стоит ли выкладывать все разом... Но потом не удержался. 10 минут ржача Вам гарантировано.
Цитата
Фразы из протоколов.
Иванов цинично схватил потерпевшую за грудь и начал бить ее жизненно важным органом - головой, о трубу.
Гр. Степанов задержан за то, что два квартала шел за гр. Ивановой и нецензурно восхищался ее фигурой.
С какой скоростью двигался пешеход, если в момент столкновения с автомобилем трость отлетела на 5 метров, челюсть на 2 метра, а одна нога была короче другой на 10 см?
Представлены фотографии следов наложения подошвы, обнаруженные на грудной и брюшной клетках.
На стекле обнаружены следы капиллярных рук.
После выпивки произошла драка между складом и забором.
Гр. Петров взял кишку, оставленную дворником, и начал мочить сначала на тумбу, а потом в окна 2-го этажа. Когда я указал ему на недопустимость этого, он оставил кишку, которая продолжала мочиться самостоятельно.
Среди похищенного - сервант мебельный ношеный.
По отделу подобрано 88 случаев на сумму 2107 рублей.
При опорном пункте создан отряд по хищению социалистической собственности.
Сам уйти лось не мог, так как был без задних ног, которые лежали на поляне.
Поскольку Семенов по Павлюку кирпичом промахнулся, хулиганство признать неудачным.
В результате ампутации Сенькину нанесены телесные повреждения.
Лицо, ударившее его в лицо, Иванов может опознать по лицу.
При наезде водитель разбил обе свои фары.
У гр. Гавриленко изъята собака, которая беспризорно бегала согласно постановлению Ленсовета по борьбе с бешенством.
Мужской труп зеленого цвета сидит в непринужденной позе на унитазе в туалете по месту своего жительства. Рядом с трупом находились трупья жена и трупьи дети.
На кухне было обнаружено большое количество выблеванной пищевой продукции.
Граждане водители! Бойтесь мест, откуда выскакивают дети!
Справка дана гр. Джубовой в том, что до того, как стать женщиной, она была девушкой. Техник-смотритель ЖЭКа №19.
Будучи доставлен в отделение милиции гр. Сучко продолжал хулиганить и ударил ногой капитана милиции Прохорова в область полового органа, причем с последнего слетела шапка.
Одна нога трупа была подвернута, другая откинута в сторону, а левая - вытянута вдоль тела.
24 декабря гр. Лосихин, находясь в состоянии алкогольного опьянения, во время возникшей ссоры нанес гр. Васильеву множество ударов тонером по голове, отчего Васильев на месте скончался, похитив при этом 10 руб. 71 коп.
Представленная на исследование бутылка изготовлена из стекла зеленого цвета, имеет этикетку "Кагор Кавказ" и три граненых стакана.
Федотова И.А. заявила, что ее изнасиловали, но не туда, куда нужно.
Труп гр. Иванова лежал между забором и стеной овощной базы. Причем задний проход был забит деревянной тарой.
При осмотре места происшествия около ног трупа под снятой одеждой обнаружен и изъят гипсовый слепок подошвенной части обуви, оставленный преступником (постановление следователя Прокуратуры).
Нарушитель перепрыгнул через забор, упал на крышу сарая, пробондил последнюю и свалился на гр. Сидорова 22 лет и гр. Федорову 25 лет, которые лежали там совершенно голые безо всякой задней мысли.
… глаза большие, голубые, сросшиеся на переносице.
На теле потерпевшего в области груди имеются гематомы размером в 5-копеечную монету, 15-копеечную монету и другие повреждения - всего на сумму 1р. 25 к.
Обнаружено двое детей: один спящим около трех лет, другой бодрствующий около 1.5 лет.
Соколов и Архипов после распития спиртных напитков увидели на улице и схватили за одежду бежавшую им навстречу Петрову А.И. 1965 г.р., которая занималась спортивным бегом, имея умысел на изнасилование.
Машиной был сбит поросенок (кабан) весом 200 кг, который от удара скончался на сумму 300 руб.
О поведении моих соседей ничего плохого сказать не могу, так как дерутся они всегда молча (показания свидетеля по делу).
Завел большую собаку, которая бегает по двору, на замечания жильцов отвечает нецензурной бранью.
Гр. Кузнецова вела себя буйно, шумела, кричала, мешала гражданам спокойно отдыхать в вытрезвителе.
Остается только пожалеть коллектив, который так любовно растил из него жулика и проходимца.
Гр. Михайлов и шедшая с ним собака документов при себе не имели.
Том 2 настоящего дела является продолжением тома 1, нумерация листов соответствует нумерации тома 1. В связи с этим том 2 считать томом 3. В распоряжение экспертов представить уголовное дело в 3-х томах.
В спиртных напитках не замечен.
В 7.45 утра увидел гражданина без поводка с двумя собаками без намордника.
Установлено, что гр. Михайлов ведет нецелесообразный образ жизни.
Подсудимый Абрамов обвиняется в том, что, являясь шофером Октябрьского РО "Сельхозтехника", находился в командировке в г.Липецке (определение судебного заседания).
27 августа в вечернее время на гр. Чуйко упал платяной шкаф. За медицинской помощью не обращалась, так как не могла из под него выбраться.
31 января неизвестный по ул. Трамвайной оскорбил гр. Романову, нанеся ей удар ножом в спину.
Автотравма на воде.
Безносов утонул на городском кладбище.
Больной поступил с жалобами на нож, находящийся в носу.
В ванной кв. 14 по ул. Ремесленной, 16 обнаружен труп Панасенко, который мылся в горячей воде, употребив перед этим спиртное.
В кв. дома 36 по ул. Суворова был обнаружен труп гр. Булатова. Проживал по вышеуказанному адресу висящим в петле.
В лабиринте домов я блуждал ровно час, я не кушал вторые сутки, хотелось мне жить правдой, мне важен был анализ...
В момент задержания преступник упал на землю и взорвал под собой гранату, в результате чего два работника милиции получили тяжелые ранения. Преступник задержан.
В морг краевой больницы направляется труп гр. Даниловой для принятия мер по существу.
В отношении подсудимого скажу, что он был человек, не вредный обществу, что зарабатывает, то и пропьет.
В последний раз его видели падающим из окна на пятом этаже.
В разговоре он употреблял нецензурную брань, но она была направлена не в мой адрес, а для связки слов в предложении.
В темноте я наткнулась на какой-то предмет, который раздевался...
В это время, около 3:00, шел навстречу им умерший Катунов.
Вещественные доказательства по делу, девяносто два рубля, считать выданными потерпевшему на его погребение.
Взять мазки из всех естественных половых органов гр. Резунковой...
Во время нашего обхода в районе санатория для инвалидов войны мы обнаружили их купающимися в неположенном месте. Некоторые без рук и без ног. С помощью милиции эти недостатки были устранены.
Возможно ли образование перелома нижней челюсти при жевании твердого предмета?
Вскрытие показало, что в крови не обнаружено ни алкоголя, ни никотина, ни тем более побоев.
Высылаемая на экспертизу жидкость имеет запах крепкого самогона и вкус дрожжей.
Голев Евгений, 11 месяцев, опрокинул на себя стиральную машинку с кипятком.
Гражданин А. стрелял из пистолета, который в нетрезвом состоянии бродил по городу.
Гр. Герасимов выпал из окна 11 этажа. Возможно ли наступление смерти?
Гр. Коротков поступил в стационар в бессознательном состоянии с жалобами на боль в бедре.
Гр. Лернер, управляя автомобилем ЗАЗ, столкнулся с автомобилем БелАЗ.
Загорулько нанес удар металлической трубой по голове Кормину, причинив контузию правой почки.
Имеются ли внутри потерпевшей частицы чужих сперматозоидов?
Из-под сломанного замка ничего не пропало, кроме разбитого окна...
Илюхин нанес Гаврюшину два удара ребром по шее.
Имеются ли данные о том, какой именно половой член вводился во влагалище потерпевшей?
Имеются ли на половом члене следы борьбы и самообороны?
Имеются три зеленоватых кровоподтека числом пять.
Категорически высказываться о наличии у потерпевшей шейного отдела позвоночника не представляется возможным.
Когда его ударили ножом, он уткнулся в грудь гражданке А., из-за чего, собственно, и началась драка.
Кожные покровы грязно-серые, с выраженной гнилостной венозной сетью, дыхание и сердцебиение отсутствуют.
Кустов с целью изнасилования напал сзади на гражданку Краснощек, которая шла по дороге, угрожая ножом и убийством.
На головках болтов имеются следы от тупого воздействия твердого вещества.
На конце ножа был обнаружен черный предмет, впоследствии оказавшийся трупом.
На кровати лежал потерпевший по национальности русский, судя по запаху спиртного - хмельной, нос у него разбитый, похож на древнегреческий, фигура среднеазиатская, так как у него широкие плечи и узкий таз.
На проезжей части пер. Рабочий на гр. Белову совершен наезд автомашины "Камацу", которая скончалась на месте происшествия.
На свадьбе покойник все время танцевал с невестой.
На трупе надеты белая х/б майка, белые х/б плавки с ботаническим рисунком.
Направляем замок на дактилоскопическую экспертизу для установления обстоятельств, каким способом взломана дверь?
Направляем вам прах, который повесился.
Направляется гр. Карпенко для снятия побоев у судмедэксперта.
Направляется труп Бессоновой Аделаиды Николаевны без признаков смерти.
Направляется труп гр. Худякова для определения причины сохранности.
Ноги обнаружены между линиями нечетного пути со следами насильственной смерти...
О муже я не сожалею, ибо не был он другом и мужем, только безумно жаль растраченные годы, не заполненные теплотой мужского сильного начала...
Обнаружен труп гр. Осадчей, который выехал с приятелями на рыбалку.
Обнаруженная закваска, самогон и аппарат были уничтожены путем слития в раковину.
Одежда на повешенном прилегала к телу не так, как на простых гражданах, а болталась на ветру.
Один из них был в крови, белой рубашке и брюках...
Он обозвал меня свиньей, а я думал, думал и не понял, почему я свинья. Она ведь женского рода, а я - мужчина. Поэтому я обиделся и ударил гражданина Николаева.
Особые приметы: при ходьбе все тело у него как бы передвигается и в то же время стоит на месте.
Павлов нанес повреждения большому пальцу левой руки.
По дороге на двухколесном мотоцикле ехали трое пьяных. На мой приказ остановиться водитель крикнул: "Четвертого не берем!"
Потерпевшая была в школьной форме, поверх которой был надет темно- синий свитер, трусы детские, зеленые гольфы.
Потерпевшая второй раз живет половой жизнью.
Потерпевший Мащальский, собираясь перейти улицу, остановился на краю тротуара, внимательно осмотрелся и попал под автомобиль "Запорожец".
При осмотре обнаружены различные предметы мужского туалета: ботинок с левой ноги, расческа, пустая бутылка из-под водки и пьяный тракторист, который сбил электрический столб. Рядом трактор, находится в тяжелом подбитом состоянии.
Прошу вас произвести экспертизу по подчерковедчеству: Является ли подпись истицы в поручении на получение пенсии? Не является ли данная подпись учиненная другим лицом?
Прошу освидетельствовать гр. Владимирова. Приложение: гр. Владимиров.
Ребенок уже вышел весь сине-черный и вдруг стал разлагаться резким запахом.
Рядом с повесившимся трупом мертвого человека были обнаружены три тела, однако вскрытие показало, что они были живы, просто в этот день им выдали аванс.
С целью изнасилования вызван врач-гинеколог.
Среди предъявленных мне девяти голов крупного рогатого скота я признал быка по его физиономии.
Такое состояние может быть не только у здоровых людей, занимающихся спортом, но и при других заболеваниях.
Телесные повреждения получены по месту жительства на помойке.
Труп был найден возле железнодорожной колеи, из чего следует, что он, наверно, бросился под поезд...
Труп, вытащенный из воды, был теплый, но посиневший, поэтому признаков жизни не подавал.
У гр. Пилипенко имелся перелом левой ключицы, лопаточный конец которой мог образоваться в результате дорожно-транспортного происшествия. Следовательно труп скончался по причине болезни.
Удар нанесен тупым твердым предметом. Возможно головой.
Удары наносились по голове, телу и туловищу...
Черных совершил со Щербаковой половой акт через половые органы.
Я, Маков, даю свои собственно ручные показания... Вчера, 19 декабря 1993 г., я, проходя по улице Ленина, обнаружил гр. Петрова, нарушающего постановление горсовета N3141592 на стену гостиницы "Сибирь". Я сделал гражданину устное предупреждение. Он повернулся и продолжил нарушать постановление горсовета N3141592 на меня. Я повел гражданина в милицию. По дороге он злостно продолжал нарушать постановление горсовета N3141592, причем делал это с особым цинизмом, то есть зигзагообразно. Когда я привел гражданина в милицию, он прекратил нарушение постановления горсовета N3141592, но не потому, что осознал, а потому, что иссяк.
На экспертизу представлена деревянная щепка со следами жидкости темного цвета. На разрешение экспертов поставлены следующие вопросы: 1. Не является ли пятно на щепке кровью гр. Иванова А.И. 2. А не является ли щепка, представленная на исследование, табуреткой (постановление о назначении экспертизы).
(вопросы в постановлениях о назначении экспертиз)
Каков вес жидкости в сухом состоянии?
Дать ответы на вопросы не поставленные перед экспертизой, которые не были поставлены эксперту.
Имеются ли на представленных дактопленках микроволокна, мокроволокна, если да, то какова их природа и цвет?
Ув. Эксперт!!! Согласно протокола изъятия у А А.А. изъяли 17-ть презервативов со следами веществ коричневого цвета. О таком количестве изъятых презервативов дают показания и понятые. Согласно же справки №552 от 05.02.2003 года на исследование направили 19-ть презервативов. Если презервативов действительно 19-ть. Большая просьба два не считать. т.е. в экспертизе указать, что их 17-ть. (они все равно никакой роли не играют для квалификации, но в рамках уголовного дела необходимо будет всех допросить о количестве, в том числе и эксперта).
Обстоятельство дела: Примерно в 14:30 на углу улиц Б.Хмельницкого и ул. Мечникова в г. Одессе работниками милиции был задержан Х у которого было обнаружено и изъято наркотическое средство маковая солома, блин, серо-зеленого цвета весом 324 и 630 грамм, блин, которое он незаконно приобрел и хранил при себе для личного употребления без цели сбыта.
Ув. Эксперты!!! Следователь обязан поставить вопрос об идентичности наркотических средств, что обоснованно всесторонностью, полнотой и т.д.), но если у эксперта не в порядке оборудование для проведения такого сравнительного анализа, то для следователя это, как ни странно, еще лучше. Так что Вы не рвите душу и не портите себе жизнь, а научно обоснованно сошлитесь, что так так и так... и привет семье. С уважением, (следователь).
Ув. Следователь !!! Уведомляем Вас о том, что эксперт чуткая натура и знает, что для следователя лучше всего. Поэтому мы беспокоимся о Вас. А вообще оборудование экспертов в порядке, а оборудование в отделе, используемое для сравнительного анализа не в порядке. В следствии этого в ближайшее время идентичности не будет. Ценим Вашу заботу и понимание души эксперта. Премного благодарны. Эксперты.
Это есть абсолютная нелепица и парадоксальная аномалия.
Преступный сговор между ними на интересующую нас тему.
В каких местах обитания скрывался обвиняемый К. от правосудия?
Судебная тенденциозность трансформировалась на мягкость назначенного осужденному наказания, причем без учета тяжести совершенных им опасных преступлений и степени деградации личности названного правонарушителя.
Иванов цинично схватил потерпевшую за грудь и начал бить ее жизненно важным органом - головой, о трубу.
Гр. Степанов задержан за то, что два квартала шел за гр. Ивановой и нецензурно восхищался ее фигурой.
С какой скоростью двигался пешеход, если в момент столкновения с автомобилем трость отлетела на 5 метров, челюсть на 2 метра, а одна нога была короче другой на 10 см?
Представлены фотографии следов наложения подошвы, обнаруженные на грудной и брюшной клетках.
На стекле обнаружены следы капиллярных рук.
После выпивки произошла драка между складом и забором.
Гр. Петров взял кишку, оставленную дворником, и начал мочить сначала на тумбу, а потом в окна 2-го этажа. Когда я указал ему на недопустимость этого, он оставил кишку, которая продолжала мочиться самостоятельно.
Среди похищенного - сервант мебельный ношеный.
По отделу подобрано 88 случаев на сумму 2107 рублей.
При опорном пункте создан отряд по хищению социалистической собственности.
Сам уйти лось не мог, так как был без задних ног, которые лежали на поляне.
Поскольку Семенов по Павлюку кирпичом промахнулся, хулиганство признать неудачным.
В результате ампутации Сенькину нанесены телесные повреждения.
Лицо, ударившее его в лицо, Иванов может опознать по лицу.
При наезде водитель разбил обе свои фары.
У гр. Гавриленко изъята собака, которая беспризорно бегала согласно постановлению Ленсовета по борьбе с бешенством.
Мужской труп зеленого цвета сидит в непринужденной позе на унитазе в туалете по месту своего жительства. Рядом с трупом находились трупья жена и трупьи дети.
На кухне было обнаружено большое количество выблеванной пищевой продукции.
Граждане водители! Бойтесь мест, откуда выскакивают дети!
Справка дана гр. Джубовой в том, что до того, как стать женщиной, она была девушкой. Техник-смотритель ЖЭКа №19.
Будучи доставлен в отделение милиции гр. Сучко продолжал хулиганить и ударил ногой капитана милиции Прохорова в область полового органа, причем с последнего слетела шапка.
Одна нога трупа была подвернута, другая откинута в сторону, а левая - вытянута вдоль тела.
24 декабря гр. Лосихин, находясь в состоянии алкогольного опьянения, во время возникшей ссоры нанес гр. Васильеву множество ударов тонером по голове, отчего Васильев на месте скончался, похитив при этом 10 руб. 71 коп.
Представленная на исследование бутылка изготовлена из стекла зеленого цвета, имеет этикетку "Кагор Кавказ" и три граненых стакана.
Федотова И.А. заявила, что ее изнасиловали, но не туда, куда нужно.
Труп гр. Иванова лежал между забором и стеной овощной базы. Причем задний проход был забит деревянной тарой.
При осмотре места происшествия около ног трупа под снятой одеждой обнаружен и изъят гипсовый слепок подошвенной части обуви, оставленный преступником (постановление следователя Прокуратуры).
Нарушитель перепрыгнул через забор, упал на крышу сарая, пробондил последнюю и свалился на гр. Сидорова 22 лет и гр. Федорову 25 лет, которые лежали там совершенно голые безо всякой задней мысли.
… глаза большие, голубые, сросшиеся на переносице.
На теле потерпевшего в области груди имеются гематомы размером в 5-копеечную монету, 15-копеечную монету и другие повреждения - всего на сумму 1р. 25 к.
Обнаружено двое детей: один спящим около трех лет, другой бодрствующий около 1.5 лет.
Соколов и Архипов после распития спиртных напитков увидели на улице и схватили за одежду бежавшую им навстречу Петрову А.И. 1965 г.р., которая занималась спортивным бегом, имея умысел на изнасилование.
Машиной был сбит поросенок (кабан) весом 200 кг, который от удара скончался на сумму 300 руб.
О поведении моих соседей ничего плохого сказать не могу, так как дерутся они всегда молча (показания свидетеля по делу).
Завел большую собаку, которая бегает по двору, на замечания жильцов отвечает нецензурной бранью.
Гр. Кузнецова вела себя буйно, шумела, кричала, мешала гражданам спокойно отдыхать в вытрезвителе.
Остается только пожалеть коллектив, который так любовно растил из него жулика и проходимца.
Гр. Михайлов и шедшая с ним собака документов при себе не имели.
Том 2 настоящего дела является продолжением тома 1, нумерация листов соответствует нумерации тома 1. В связи с этим том 2 считать томом 3. В распоряжение экспертов представить уголовное дело в 3-х томах.
В спиртных напитках не замечен.
В 7.45 утра увидел гражданина без поводка с двумя собаками без намордника.
Установлено, что гр. Михайлов ведет нецелесообразный образ жизни.
Подсудимый Абрамов обвиняется в том, что, являясь шофером Октябрьского РО "Сельхозтехника", находился в командировке в г.Липецке (определение судебного заседания).
27 августа в вечернее время на гр. Чуйко упал платяной шкаф. За медицинской помощью не обращалась, так как не могла из под него выбраться.
31 января неизвестный по ул. Трамвайной оскорбил гр. Романову, нанеся ей удар ножом в спину.
Автотравма на воде.
Безносов утонул на городском кладбище.
Больной поступил с жалобами на нож, находящийся в носу.
В ванной кв. 14 по ул. Ремесленной, 16 обнаружен труп Панасенко, который мылся в горячей воде, употребив перед этим спиртное.
В кв. дома 36 по ул. Суворова был обнаружен труп гр. Булатова. Проживал по вышеуказанному адресу висящим в петле.
В лабиринте домов я блуждал ровно час, я не кушал вторые сутки, хотелось мне жить правдой, мне важен был анализ...
В момент задержания преступник упал на землю и взорвал под собой гранату, в результате чего два работника милиции получили тяжелые ранения. Преступник задержан.
В морг краевой больницы направляется труп гр. Даниловой для принятия мер по существу.
В отношении подсудимого скажу, что он был человек, не вредный обществу, что зарабатывает, то и пропьет.
В последний раз его видели падающим из окна на пятом этаже.
В разговоре он употреблял нецензурную брань, но она была направлена не в мой адрес, а для связки слов в предложении.
В темноте я наткнулась на какой-то предмет, который раздевался...
В это время, около 3:00, шел навстречу им умерший Катунов.
Вещественные доказательства по делу, девяносто два рубля, считать выданными потерпевшему на его погребение.
Взять мазки из всех естественных половых органов гр. Резунковой...
Во время нашего обхода в районе санатория для инвалидов войны мы обнаружили их купающимися в неположенном месте. Некоторые без рук и без ног. С помощью милиции эти недостатки были устранены.
Возможно ли образование перелома нижней челюсти при жевании твердого предмета?
Вскрытие показало, что в крови не обнаружено ни алкоголя, ни никотина, ни тем более побоев.
Высылаемая на экспертизу жидкость имеет запах крепкого самогона и вкус дрожжей.
Голев Евгений, 11 месяцев, опрокинул на себя стиральную машинку с кипятком.
Гражданин А. стрелял из пистолета, который в нетрезвом состоянии бродил по городу.
Гр. Герасимов выпал из окна 11 этажа. Возможно ли наступление смерти?
Гр. Коротков поступил в стационар в бессознательном состоянии с жалобами на боль в бедре.
Гр. Лернер, управляя автомобилем ЗАЗ, столкнулся с автомобилем БелАЗ.
Загорулько нанес удар металлической трубой по голове Кормину, причинив контузию правой почки.
Имеются ли внутри потерпевшей частицы чужих сперматозоидов?
Из-под сломанного замка ничего не пропало, кроме разбитого окна...
Илюхин нанес Гаврюшину два удара ребром по шее.
Имеются ли данные о том, какой именно половой член вводился во влагалище потерпевшей?
Имеются ли на половом члене следы борьбы и самообороны?
Имеются три зеленоватых кровоподтека числом пять.
Категорически высказываться о наличии у потерпевшей шейного отдела позвоночника не представляется возможным.
Когда его ударили ножом, он уткнулся в грудь гражданке А., из-за чего, собственно, и началась драка.
Кожные покровы грязно-серые, с выраженной гнилостной венозной сетью, дыхание и сердцебиение отсутствуют.
Кустов с целью изнасилования напал сзади на гражданку Краснощек, которая шла по дороге, угрожая ножом и убийством.
На головках болтов имеются следы от тупого воздействия твердого вещества.
На конце ножа был обнаружен черный предмет, впоследствии оказавшийся трупом.
На кровати лежал потерпевший по национальности русский, судя по запаху спиртного - хмельной, нос у него разбитый, похож на древнегреческий, фигура среднеазиатская, так как у него широкие плечи и узкий таз.
На проезжей части пер. Рабочий на гр. Белову совершен наезд автомашины "Камацу", которая скончалась на месте происшествия.
На свадьбе покойник все время танцевал с невестой.
На трупе надеты белая х/б майка, белые х/б плавки с ботаническим рисунком.
Направляем замок на дактилоскопическую экспертизу для установления обстоятельств, каким способом взломана дверь?
Направляем вам прах, который повесился.
Направляется гр. Карпенко для снятия побоев у судмедэксперта.
Направляется труп Бессоновой Аделаиды Николаевны без признаков смерти.
Направляется труп гр. Худякова для определения причины сохранности.
Ноги обнаружены между линиями нечетного пути со следами насильственной смерти...
О муже я не сожалею, ибо не был он другом и мужем, только безумно жаль растраченные годы, не заполненные теплотой мужского сильного начала...
Обнаружен труп гр. Осадчей, который выехал с приятелями на рыбалку.
Обнаруженная закваска, самогон и аппарат были уничтожены путем слития в раковину.
Одежда на повешенном прилегала к телу не так, как на простых гражданах, а болталась на ветру.
Один из них был в крови, белой рубашке и брюках...
Он обозвал меня свиньей, а я думал, думал и не понял, почему я свинья. Она ведь женского рода, а я - мужчина. Поэтому я обиделся и ударил гражданина Николаева.
Особые приметы: при ходьбе все тело у него как бы передвигается и в то же время стоит на месте.
Павлов нанес повреждения большому пальцу левой руки.
По дороге на двухколесном мотоцикле ехали трое пьяных. На мой приказ остановиться водитель крикнул: "Четвертого не берем!"
Потерпевшая была в школьной форме, поверх которой был надет темно- синий свитер, трусы детские, зеленые гольфы.
Потерпевшая второй раз живет половой жизнью.
Потерпевший Мащальский, собираясь перейти улицу, остановился на краю тротуара, внимательно осмотрелся и попал под автомобиль "Запорожец".
При осмотре обнаружены различные предметы мужского туалета: ботинок с левой ноги, расческа, пустая бутылка из-под водки и пьяный тракторист, который сбил электрический столб. Рядом трактор, находится в тяжелом подбитом состоянии.
Прошу вас произвести экспертизу по подчерковедчеству: Является ли подпись истицы в поручении на получение пенсии? Не является ли данная подпись учиненная другим лицом?
Прошу освидетельствовать гр. Владимирова. Приложение: гр. Владимиров.
Ребенок уже вышел весь сине-черный и вдруг стал разлагаться резким запахом.
Рядом с повесившимся трупом мертвого человека были обнаружены три тела, однако вскрытие показало, что они были живы, просто в этот день им выдали аванс.
С целью изнасилования вызван врач-гинеколог.
Среди предъявленных мне девяти голов крупного рогатого скота я признал быка по его физиономии.
Такое состояние может быть не только у здоровых людей, занимающихся спортом, но и при других заболеваниях.
Телесные повреждения получены по месту жительства на помойке.
Труп был найден возле железнодорожной колеи, из чего следует, что он, наверно, бросился под поезд...
Труп, вытащенный из воды, был теплый, но посиневший, поэтому признаков жизни не подавал.
У гр. Пилипенко имелся перелом левой ключицы, лопаточный конец которой мог образоваться в результате дорожно-транспортного происшествия. Следовательно труп скончался по причине болезни.
Удар нанесен тупым твердым предметом. Возможно головой.
Удары наносились по голове, телу и туловищу...
Черных совершил со Щербаковой половой акт через половые органы.
Я, Маков, даю свои собственно ручные показания... Вчера, 19 декабря 1993 г., я, проходя по улице Ленина, обнаружил гр. Петрова, нарушающего постановление горсовета N3141592 на стену гостиницы "Сибирь". Я сделал гражданину устное предупреждение. Он повернулся и продолжил нарушать постановление горсовета N3141592 на меня. Я повел гражданина в милицию. По дороге он злостно продолжал нарушать постановление горсовета N3141592, причем делал это с особым цинизмом, то есть зигзагообразно. Когда я привел гражданина в милицию, он прекратил нарушение постановления горсовета N3141592, но не потому, что осознал, а потому, что иссяк.
На экспертизу представлена деревянная щепка со следами жидкости темного цвета. На разрешение экспертов поставлены следующие вопросы: 1. Не является ли пятно на щепке кровью гр. Иванова А.И. 2. А не является ли щепка, представленная на исследование, табуреткой (постановление о назначении экспертизы).
(вопросы в постановлениях о назначении экспертиз)
Каков вес жидкости в сухом состоянии?
Дать ответы на вопросы не поставленные перед экспертизой, которые не были поставлены эксперту.
Имеются ли на представленных дактопленках микроволокна, мокроволокна, если да, то какова их природа и цвет?
Ув. Эксперт!!! Согласно протокола изъятия у А А.А. изъяли 17-ть презервативов со следами веществ коричневого цвета. О таком количестве изъятых презервативов дают показания и понятые. Согласно же справки №552 от 05.02.2003 года на исследование направили 19-ть презервативов. Если презервативов действительно 19-ть. Большая просьба два не считать. т.е. в экспертизе указать, что их 17-ть. (они все равно никакой роли не играют для квалификации, но в рамках уголовного дела необходимо будет всех допросить о количестве, в том числе и эксперта).
Обстоятельство дела: Примерно в 14:30 на углу улиц Б.Хмельницкого и ул. Мечникова в г. Одессе работниками милиции был задержан Х у которого было обнаружено и изъято наркотическое средство маковая солома, блин, серо-зеленого цвета весом 324 и 630 грамм, блин, которое он незаконно приобрел и хранил при себе для личного употребления без цели сбыта.
Ув. Эксперты!!! Следователь обязан поставить вопрос об идентичности наркотических средств, что обоснованно всесторонностью, полнотой и т.д.), но если у эксперта не в порядке оборудование для проведения такого сравнительного анализа, то для следователя это, как ни странно, еще лучше. Так что Вы не рвите душу и не портите себе жизнь, а научно обоснованно сошлитесь, что так так и так... и привет семье. С уважением, (следователь).
Ув. Следователь !!! Уведомляем Вас о том, что эксперт чуткая натура и знает, что для следователя лучше всего. Поэтому мы беспокоимся о Вас. А вообще оборудование экспертов в порядке, а оборудование в отделе, используемое для сравнительного анализа не в порядке. В следствии этого в ближайшее время идентичности не будет. Ценим Вашу заботу и понимание души эксперта. Премного благодарны. Эксперты.
Это есть абсолютная нелепица и парадоксальная аномалия.
Преступный сговор между ними на интересующую нас тему.
В каких местах обитания скрывался обвиняемый К. от правосудия?
Судебная тенденциозность трансформировалась на мягкость назначенного осужденному наказания, причем без учета тяжести совершенных им опасных преступлений и степени деградации личности названного правонарушителя.
Цитата(Андрей Муравьев @ May 3 2008, 21:33 PM)
...Мужской труп зеленого цвета сидит в непринужденной позе на унитазе в туалете по месту своего жительства. Рядом с трупом находились трупья жена и трупьи дети...
Дочитал только до этого. ВСЕ!!! БОЛЬШЕ НЕ МОГУ!!!
Больше 10 мин угара
Да посмеялся от души, как народ любит нашу милицию, а если подумать то больше половины из них бывшие военные
Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, пройдите по ссылке.